Chica Veneno.... al rescate de las confundidas

Tu casa o la mía? : Los One Night Stands

2011-04-15T11:13:00.000-07:00

Tres meses sin tirar, una sacada de vuelta, diez Jagermaisters a la vena o tu último fin de semana en Floripa. Escoge el que quieras. La fórmula, la sabemos todos y se resume estupendamente en un inconfundible y huachafisimo término: decided. Salir decided es salir dispuesto a todo, seguro de conseguir echarse un polvito previo litro y medio de whisky. Esto se decide ese mismo día por la tarde. Los motivos para resolver salir a probar lo que traiga la noche son clásicos: arrechura, sobredosis de auto confianza y el siempre traicionero despecho. Catalizador: Alcohol en cantidades industriales.
Te despiertas y de milagro no te da un paro al corazón los primeros 3 segundos que no sabes dónde coño estás. Volteas y ves una bola de pelos sin rostro. Miras a todos lados buscando las pruebas del delito: tu ropa, los condones, tu cartera o billetera, tu celular y la ventana más próxima para adivinar dónde carajo estás. Te paras y vas corriendo al baño. Te miras, mejor dicho te revisas (no sólo la cara claro está) y te vistes rápido mientras piensas si para mantener el orgullo lo mejor será marcharse a la francesa. Regla número 1: No al sleeping over.
Cuando sales del baño el desconocido está más despierto que hijo de Freddy Kruger y tú lo saludas con un tímido y ridículo ¡Hola! cuando hace unas horas te lo comías con zapatos y todo. Oye bueno, ya me tengo que ir porque…blablabla POLLO! Te pones a dar explicaciones no solicitadas enredándote en una afasia temporal y repentina.
Por fin estás fuera, tomando un taxi para empezar un larguísimo y migrañoso camino a casa. Tratas de armar el rompecabezas y sientes un puré tóxico de culpa, vergüenza, fantasía y hasta una infantil expectativa. Llegas a tu cama, duermes un par de horas más y quedas en almorzar con unos amigos: ¿Lo cuentas? Hell yeah! Un polvo mediocre se convierte en una narración exagerada de sexo desenfrenado. Es mejor que te midas, todos sabemos que no fue taaan bueno. Claro que si eres un ñoño conservador y sicótico guardarás tu secretillo como pecado venial bajo 7 llaves, revolcándote entre la culpa y el deseo.
El anti one-night stand: Lo había visto una vez antes y la verdad es que tenía menos sex appeal que Kenji Fujimori pero a mí me llamaba la atención y decidí que esa noche usaría las pocas armas que tengo para que me diera la hora. Después de pararme de cabeza y hacer 230 lunges sacando culo le digo: ¿Me acompañas a tomar el taxi? Y cuando para el carro, me le tiro encima cual fan enamorada y ebria. ¿Tu casa o la mía? El camino era corto y llegamos rápido. Veinte pisos más arriba ya estaba despanzurrada en su cama esperando el momento de la verdad. ¿Ya? Un ratito más… Yaaaaa??? Espera…. Ya fue (a ver si la próxima te ves con Paraguay). Me paro en el acto y empiezo a vestirme a la velocidad de la luz, porque al día siguiente tenía una reunión en el orto del mundo para la cual mi queridísimo jefe me iba a recoger a las 10am en punto. Quédate. ¿Para qué? (osea NO WAY). Quédate a dormir. Previo suspiro, me acomodo en posición cucharita y pongo mi despertador. De pronto suena el teléfono; mi jefe llamando. ¿Aló? Oye estoy en tu casa en 10 minutos, se adelantó la reunión. SAY WHAT? No había terminado de colgar el teléfono, me puse el calzón, el jean roto con olor a juerga infernal, mi suéter con capucha negra para taparme el despeinado y las zapatillas Converse de cuero color mostaza. Con las medias, el sostén y el polo enrollados bajo el brazo, me tiré por las escaleras directo a recepción. Llego a la esquina para tomar un taxi y aparece el carro de mi jefe, con otro pata de la chamba haciendo de copiloto y gritando: OYE FRENA, AHÍ ESTA! Si, acá estoy malparido, gracias por decírselo al gerente y señalarme en medio de la 28 de Julio peor que a prosti de la Av Arequipa. Cual burro arrepentido me subo al Bora emanando pisco acholado y con el rímel en el mentón. Mejor no pregunto nada. Sí, mejor.

Este Blog tiene un año

2010-11-22T15:12:00.000-08:00

Un año hablando de Chuchas, de Penélopes, de gozos y de acosos. Tenía las nalgas cuadradas de las 8 horas diarias que me pasaba sentada en el salón “estudiando” una maestría en negocios. Sólo quería regresar a Lima y seguir con mi vida. Hablaba por Skype, Nextel y Messenger con mis amigos que no me extrañaban a mí sino a mis consejos.

- Huevona, y me dijo que le gustaba, y tiramos y es lindo… tu qué piensas? Que si no te firma es floro.
- Oye, no entiendo alucina, por qué me busca si ya le he dicho que no pasa nada? Porque le cierras la boca, pero le abres las patas.
- Quiero plata ñaña, PLATA! Qué hago? Ponte a chambear por tu cuenta vago de mierda, sino te van a seguir explotando por falto de cacumen. ANIMAL!
- Si soy tan guapo, tan inteligente, tan chistoso? No entiendo por qué no encuentro una chica bien? Porque usas bufanda, tienes gato y haces spinning. Sassy GAY friend!

Y luego claro: Puta, eres una mierda huevona. ¿Cómo me dices eso? Te maleas, cojuda. BUA BUA BUA! Arranquen llorones, que luego volverán con el rabo entre las piernas.
Entonces me dije: Este veneno, esta desfachatez, este problema, este defecto genético mío de haber nacido sin un filtro para hablar debe ser compartido. Debo saciar el ansia humana por la racionalidad. Y creé este blog que muchos toman a la ligera pero otros, sabios, reconocen su verdadero valor.

Ha pasado un año, y tengo una idea. Una idea que se cocina hace más de meses y saldrá a la luz ya pronto.
PD: Te qué carajo quieren que postee?

Otra vez, la segunda

2010-10-31T11:14:00.000-07:00

Creo que algunas personas lo llaman violación pero yo no lo llego a sentir así. Estaba totalmente ebria pero el chico me gustaba mucho. Fue el primero que me hizo probar marihuana así que además, estaba agradecida. Casi no podía hablar. ¿Qué pensaba? ¿Qué quería? Un chibolo se vaciaba adentro mío a la velocidad de la luz y luego botaba el condón por la ventana del piso 20 de un edificio en el malecón. Ni siquiera me acosté, me apoyé contra la pared. Salí de ese cuarto oscuro más confundida de lo que entré y un amigo suyo me jaló dentro de un baño. Cerró la puerta rápido y me besó, yo reaccioné y me fui corriendo. Ahora me cago de risa pensando en el día siguiente, en como lloraba desconsoladamente creyendo que ese par de micos pensarían lo peor de mi.

Una vez, la primera

2010-10-30T14:36:00.000-07:00

La primera vez fue algo terrible, ¡qué pena por el que se la bancó!,
pero fue horrible. Como cuando me enteré que Papa Noel no existe o
cuando me quedé despierta y desmuelada para ver al ratoncito de mi
vieja poniéndome stickers de Lisa Frank debajo de la almohada. ¡Qué
terrible! Fue un acto de amor y no de placer. Algo que sentí que
tenía que hacer para demostrarle que lo quería. Tenia 19 pero parecíade 15. Lo juro.
Estábamos ya más de un año juntos (pobre, ¿con quién habría estado tirando todo ese tiempo?). Nunca jamás me había exigido nada y, no sé, nunca lo habíamos conversado tampoco. Chape por aquí, por allá agarraditos de la mano y me fui de vacaciones a Buenos Aires con una amiga. Regresé y sentí que el lo hizo conmigo como un animal que marca su territorio, como para asegurar que no hubiese pasado nada en su ausencia.
Fue en su casa, y creo que sus viejos no estaban. No crean que me acuerdo de la marca del condón (aunque puede que haya sido un Durex rojo) ni que fue una huevada romanticona. No. Fue: Au! Ya? No! OUCH! Me duele! Ya fue me duele horrible - mientras un par de lagrimitas se salían de mis ojitos miedosos. 5 minutos después, había sido. Fui al baño y cuando me limpié salieron unas gotitas de sangre. Y ahora qué? Ahora me sentía un poco más propiedad suya.
Cuando todo se me rompió, sangré, lloré, sufrí, dije no puede ser ¿Así será siempre? Lo intenté mil veces más y lo disfruté pero siempre pensé que estaba todo aquello estaba sobrestimado. Así de simple fue la primera vez de ChicaV.

PD: Fue un clásico misionero... no me digan que esperaban detalles porno en este post?

¿Qué es el sexo?

2010-10-30T11:39:00.000-07:00

Cuando me siento sola o aburrida me gusta pensar en las personas con las que he tenido sexo. Normalmente voy cronológicamente y, de pronto, me doy cuenta que se me pasó alguna. Me gusta detenerme en cada uno y me río sola. Me río porque me porté como una idiota, porque él fue un idiota, pero sobretodo porque me doy cuenta que estoy loca.
El sexo me expone, me deja vulnerable, me emociona, me enreda y ya me cansé de luchar contra todo lo que me deja.
Entonces para que no se me olvide ninguno, decidí hacerle un post a cada uno y a los que estuvieron cerca también...

formspring.me

2010-10-25T09:11:00.001-07:00

Ask me anything http://formspring.me/lachicaveneno

Fuira!

2010-10-01T16:33:00.001-07:00

Vamos a ver criaturitas:
Hoy día no contesto ningún mierdoso mail. Hoy no. Hoy día quiero contestarle a toda esa sarta de seres inferiores y nauseabundos y decirles que no quiero que me hablen en la calle. Que no me dirijan la palabra, que me ignoren, que no volteen a mirarme el culo porque se van a quemar, que no me miren el escote porque es push up bra y que si se fijan bien mis piernazas no están depiladas. No huevón, no soy rica eres tú que estás cegado por una libido digna de un mink: BABOSO.
Cuando me lo gritas desde un carro no puedo hacer nada más que escupir. Pero cuando pasas al costado mío, pene con cara, me fijo muy bien antes de contestarte. Si eres un enano retaquito o un viejo viagrero TE CAGASTE! Rápidamente me convierto en Abencia Meza y me planto al frente:
-¿Qué cosa me has dicho?
- Que.. que.. que
-Por qué no le dices eso a tu vieja, a tu hermana o a tu hija?
- Pe pe pero sólo te he dicho que estás hermosa mamita.
- Y a mi qué chucha me importa lo que a ti te parezca, o crees que he salido a pasear para que un monstruito me mire y me grite cosas.
- Estás mal ah.
- Fuera imbécil.

Tetas, tetitas, tetotas

2010-09-30T16:14:00.000-07:00

Todos los putos días me miro las tetas. Y me las toco. Siempre las veo distintas. Obvio. Un día tienen algún pelo, un granito, están más duras, mas pálidas pero siempre (siempre carajo!) más caídas. Las junto, las separo, las paro, las aplasto imaginando cómo serían si fueran distintas.
Creo que todos tienen una opinión sobre mis tetas menos yo. En la calle me dicen que están buenas, en el gimnasio que las cuide, en la playa que son muy separadas, en el panel de Zen Sex que dan lástima y en la cama me dicen que son ricas.
Todos pueden opinar sobre mis tetas.

MANOSEADA IRACUNDA

2010-09-17T09:52:00.000-07:00

Querida Chica V:
¡Odio a los metedores de mano!
Hoy se me presentó un gran problema. Estoy segura que no he sido la primera, pero me llega saber que no seré la última. Salí de un centro comercial junto con mi mamá y mi hermana menor y caminé rumbo al paradero de los ómnibus. De pronto un estúpido, imbécil, comemierda de hombre pasó al lado de mi hermana y la empujó para meterme la mano. Sí, así como te digo, no le bastó con hacer semejante estupidez sino que encima, tuvo que hacer pagar a mi hermanita por su oscuro y asqueroso instinto de ANIMAL. Apenas sentí su pestilente mano en mi, debo admitirlo, grande trasero (como afro descendiente lo tengo un poco grande) me llené de ira y lo golpeé en el rostro con la botella de agua que llevaba en la mano (costumbre que copié de una amiga mía a la que constantemente, los enfermos que transitan por nuestra ciudad trataban de manosear)… Lo golpeé en el rostro y el muy conchudo tuvo la cara de mentarme la madre porque me hice respetar y comencé a insultarlo con todas las armas que mis años de adolescente me habían brindado: huevón ctm, cómo alucinas que a una chica como yo le va a interesar un pedazo de cagada cómo tú, ¡IMPOTENTE! MIENTRAS, MI MADRE SEGUÍA INDIGNADA GOLPEÁNDOLO CON EL BOLSO Y EL MUY BASURA SE PARÓ BIEN FIRME Y CONTINUÓ SU CAMINO COMO SI NADA HUBIERA PASADO, A VISTA Y PACIENCIA DE LA GENTE QUE PASABA A NUESTRO ALREDEDOR.
Un minuto después, con mi madre indignada y mi hermana asustada, me puse a pensar en qué carajo piensan las cosas esas que se atreven a faltarnos el respeto de esa manera y como m… iba a hacer yo para quitarme la bronca q me está consumiendo por dentro, por el estúpido ese con el que me crucé desafortunadamente el día de hoy…
¿Alguna idea?
Úrsula

Sí, para empezar aprende a putear. ¿Crees que esa pinga con piernas te metió la mano para seducirte? “Cómo alucinas que a una chica como yo le va a interesar un pedazo de cagada cómo tú”. Negrita, parece que sea lo que sea que te hayan metido por el culo salió con somas y dendritas adheridas.
Te dejo un ejemplo no muy elaborado, pero altamente pedagógico para que puedas aplicar en tus posteriores y cotidianas agresiones:
“ Mira, ratita de alcantarilla, fallita de condón con retardante: ¿qué te parece si en vez de contagiarme de sarna con tu mano de Homo Habilis, te metes un Exageldo entero en el ano? Entiendo que por tu irreversible condición de fronterizo no puedas distinguir entre tu culo y el mío, pero haz el intento. Pasa, pasa no más ameba mal cogida.”

¡Qué fuerte!
ChicaV

Misógino con problemas

2010-09-15T05:16:00.000-07:00

Estimada chica:

Soy varon de 34 años, tengo una familia con niños pero hace un año que me enamore de una prima que no veia desde hace mucho. Hemos mantenido una relación oculta pues no quiero dañar a mi familia. Ella siempre me habló de un noviazgo de 3 años y uno que otro agarre, me la pinto de zanahoria. En una borrachera me contó que fue violada por un enamorado y fue obligada a abortar por su familia. Recientemente me contó que se enamoró de un pata perdidamente al punto en que éste la obligo a ir a las cucardas y tener sexo con clientes, esto fue por el 96 dice y duró 3 meses hasta que se aburrió de
esa vida. Es muy fuerte para mi pues la consideraba de otra clase y de solo imaginar que estuvo atendiendo hombres se me revuelve el estomago, no sé si seguir con ella o salir de su lado sin hacerle daño y sin contarle a nadie. Yo
la quiero, pero estoy muy decepcionado a fin de cuentas ella fue puta.
Quedo a la espera de tus consejos.

Lucas

Burrito acéfalo:

Si huevón y yo soy hija de Betty y Pablo Mármol, nací con tres tetas pero ahora tengo cuatro que inflo y desinflo cuando me apetece. ¿Crees que tengo el CI de tu familia al cuadrado cómo para creerte esta telenovela venezolana
de bajo presupuesto? ¿Cómo esperas que una diva con mi talento se coma esta porquería de historia mezcla de El pecado de Oyuki y Xica da Silva? No mi amor, eres un burdo intento de escritor inspirado en Corín Tellado con
síndrome de Tourette.

En caso de que este guión erótico de Al fondo hay sitio sea cierto te recuerdo, sacavueltero ignorante, que lo que describes se denomina trata de personas. Tas decepcionadito? Te recomiendo además de tu Prozac diario, tu cucharadita de aceite de bacalao a ver si se te irriga mejor el cerebro. Ah, y si me lee la prima: no seas pen….

Yo sólo quiero ser del Star System

2010-09-09T23:11:00.000-07:00

Fieles seguidores y detractores míos:

No soy escritora, ni periodista ni lingüista. Soy ChicaV y tengo este blog porque me da la gana.
No todos los días tengo el clítoris hinchado o ganas de contestar cartitas tetudas pero todos los días pienso o mejor dicho sueño con convertirme en una estrella porno internacional. Es la única industria en la que las mujeres ganan más que los hombres por el mismo trabajo...
Seguro unos cuantos pensarán que con unas cuantas decenas de operaciones todo es posible. Y que la actitud, la tengo de sobra. Pero no chiquilines, no es tan fácil: tengo miedo.

Miedos que asaltan mi esquizofrénico encéfalo:

a) ETS: Y no me vengan con cojudeces de que me ponga condón o protectores dental y otros artefactos. Nunca he visto a Tera Patrick diciendo MOMENTOOOO a colocarse el Gents papito.

b) Papi, mami, novio e hijos soy pornstar ! ¿Qué van a decir? ¿ Me hablarán? Si no les cuento igual se enterarían cuando naveguen solitos buscando su porno nocturna... Papi, pero porqué te molestas? Tu no ves porno? Amor, qué te pasa? y la colección de DVD que tenemos no te pone? Hijito, no sé que significa MILF.

c) La Jubilación: Eso de los aportes voluntarios a la AFP no me afana, en verdad ME JODE. Y cuando sea viejita? Quién cuidará de mi y de mi flor marchita?

d) Consecuencias de la operaciones: Si se me revienta una teta? si se me desinfla el culo y todo el aceite de avión invade mi cuerpo? Si tengo una reacción horrible al colágeno y se me hincha la boca como labios vaginales?

TENGO MIEDO!

Más no teman compañeros, algún día Digital Playground comerá de mi mano.

PD: Mi facebook está más actualizado que este blog

Consecuencias de los orgasmos

2010-08-05T10:00:00.000-07:00

Algunas, por no decir many many times, una tiene que sufrir las consecuencias de un exquisito y bien merecido momento culminante del placer sexual. Riquísimo orgasmo.
Y siempre, SIEMPRE vale la pena: No pain, no gain.

Empecemos con las clásicas

1.Dolor de piernas: Si, ese cowboy en reversa, esas ranitas, esos saltos kung fu donde pones cara de "como las huevas": tienen consecuencias. Al día siguiente te sientes como si hubieras salido de una clase de spinning de 3 horas, y cada pasito que das es: ay que ricoooooooo.

2.Arena en tu cajita de Pandora: Oh si, hacerlo en la orilla..que te lo metan en la rosquilla. y luego ta madre no!! se te mete la arena, meas arena, calzón con arena..mientras tu te preguntas cómo a él no se lo cercena!

3.Quemada de sábana (alfombra, soga y todas sus variantes): Por eso cutie pie: Dile no al hotel con chifa en el primer piso. Aggggg, osea no estoy solicitando sabánas egipcias de 600 hilos pero tampoco me pongan una frazada TIGRE. Al dia siguiente parece que te hubieran pasado lija en las rodillas (culo,espalda,etc) Babies, que no se las metan doblada y con nudo en la punta! Que pague un buen telo!

4.Apunta bien!: Osea no me dejes ciega mi cholo. Encima que atraco recibirla en este caramelaso le apuntas a mis luceros?? No seas malo..

5.Mira al frente papito! El mameluco lo estoy haciendo yo! O quieres que nos saquemos la mierda???? No blowjobs while driving please!

6.Pampers All-Night: Sí, yo quiero dormir sequita por favor. Si vas a mojar la cama... apunta a tu almohada...que el spot pegajoso que dejas, te caliente a ti, y que lo lave tu vieja. Thanks!

Last but not least

7. Raiders of the Lost Ark: Te entiendo hermana... los artículos con garras y dientes son llamativos. Tus bolitas chinas, tus tapones todo lo que quieras pero cuidado con un serious rectum damage sista! Todo puede perderse en las profundidades de tu tobi.
O Arráncate después el bondage tape del pezón...es casi como quemarte cuando te haces la brasilera. OUCH!

G-Spots, follow me!

ChicaV

Si lo vas a insultar... hazlo con clase

2010-07-11T22:58:00.000-07:00

Ajá ya te calateaste, te calentaste, te afanaste, llenaste la piscina... y sólo quieres que se ponga el guante.. YA!! Ya?? Ya pues!!... Hace rato estaba adentro pero no te enteraste.... Quieres crucificar a alguien, quieres matarlo, quieres decirle que no puede salir así a la calle, que no entiendes qué esta pasando... no mi amor, no es que tu seas una catarata ni que ese malparido te floree con que no eres estrecha NOOOOOOOOOOOO! Tienes mi permiso, y la obligación de elegir una de estas selectas y finas frases para retirarte a tu casa con dignidad ( y pon cara de ofendida).

1, He fumado cañones más gordos que eso
2. Ohhh... Qué tierno.
3. Por qué mejor no te hago piojito?
4. Sabes que ya hay cirugias que arreglan eso no?
5. Hazlo bailar
6. Puedo pintarle una carita feliz?
7. Manya, y eso que eres patón
8. Spiderman, caballero.
9. Si la aprieto suena?
10. Oh no... migraña.. de pronto!
11. Puedo serte sincera?
12. Que lindo, trajiste incienso!
13. Ah... es por eso la mioncasa..
14. Si le echamos aguita, capaz que crece.
15. Por qué me está castigando Dios?
16, Nunca vi algo así
17. Igual funciona no?
18. Parece nuevecita.
19. Quizá se ve mejor con luz solar.
20. Por qué no vamos de frente al cigarrito?
21. Tienes frío?
22. Me falta trago, cholito.
23. Que es eso?
24. Es una ilusion óptica?
25. Viene con inflador?
26. Mañana me levanto temprano
27. Si esa es la manguera, ya me imagino el chorrito
28. Ya sacaron en esa talla.
29. Ajá... mismo cenicero de moto.
30. Lo siento mucho.

No want no short...

Vaginitis

2010-06-17T21:21:00.000-07:00

BOOOO RING....

Vagina
Conchita
Ruda
Tazita de té
Sonic the Hedgehog
Boquita Sureña
Caja de Pandora
Panocha
Chucha
Cosita
George Bush
Ming Pao
La Peluda
The dark side of the moon
La flor de Lotto
Barba Negra
Vulva
Pussy
Pan de Hot Dog
Venus
Mimosa
Jardin Secreto
Cajita Musical
Las puertas del cielo
Mcmuffin
Arma Secreta
Baticueva
Hueco
Trinchera
Perla
Edén
Concha de Abanico
El Durazno del amor
Torta
Chocho
Taco
Coño
Mis partes (OMG)
Monstruo Peludo
Choro
Máquina del Amor
Velvet Underground
Bloody Mary
Fabrica de bebés
Tesorito
Piscinita
Chuflis
Papa Rellena
Divertilandia
El Santo Grial
Gandalf
Arañita
Papaya
Domo del placer

Y tu? Cómo le dices????????

30 chicos/as en 30 días

2010-06-14T22:15:00.000-07:00

No, no estoy desesperada, arrecha ni soy pepera. Pero he decidido sacrificarme por esta Lima modosita . Oh yeah!! Cederé 30 horas de mi tiempo a la ciencia, a la sabiduría popular, a este blog que tanto tiempo me ha quitado.
Pondré en riesgo mi integridad física, mi salud mental y este caramelo Monterrico: todo lo que tengo para explorar la dating scene de Lima. Existe esa huevada? Se puede salir con un/a x a tomar una chela, sólo para ver qué pasa? O estoy alucinando que esto es Nueva York o Buenos Aires?
Después de mucho meditar haré una humilde convocatoria a través del Facebook para ver cuántos corajudos, locos y hueveros se animan a salir.
Eso si, postearé todas y cada una de las experiencias….así que miedosos… FUCK OFF!.
Inicio de convocatorias: 15 de Junio
Inicio de "citas" 15 de Julio

Besitos reflexivos,

Chica V

Anímate pe amigo...puaaaaa

Versus

2010-06-10T17:37:00.000-07:00

Hola Amor!!!!

Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente. ¡Hum!

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si, en el máximo pulse, decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. No hay forma.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una chela, un chilcano, una cocacola o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche y hasta las 6 de la mañana, claro está, si es que no hay una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Que conste.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio. Eso, a menos que consigas que Philipp Butters narre de nuevo un Mundial.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo después de traerme una chela, mientras duren los comerciales o siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para estar juntos. No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no sé quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene Direct TV HD y LCD de más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de Messi.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "¡Pero si eso ya lo viste! ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

Ricardo Hinojosa

Hola Flaquito lindo!!!
Te pido por favor leas con detenimiento mis respuestas, ya que es lo que va suceder si o si durante las semanitas que me señalas:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 como da igual lo que leas, nunca tienes tema de conversación, debes mirar todos y cada uno de los partidos; de lo contrario no te quejes de que se cuestione tu sexualidad, que se te mire como bicho raro o que tus amigos te ignoren rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es tuya, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. Pero eso si mi panocha es mía, ni la mires. Pajéate pensando en Cristiano Ronaldo o en Casillas …que yo haré lo mismo.
3. Si tienes que hambre o quieres ir al baño y no hay papel durante un partido no me importa, siempre y me dejes la plata para comprar lo que necesito y no me estés llamando por teléfono cuando no encuentres algo. Si, en el máximo pulse decides hacerlo te recomiendo tengas a mano una lista de deliveries y otro de kinesiólogas, porque para cojudos los bomberos.
4. Durante las noches estoy seca seca seca como pasa escurrida y con ataque de migraña, tampoco salivo y no puedo abrir la boca a menos que requiera una spiderman, plata, ropa o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te mire, que te haga una pajita, limpie tu meo del water o levante tu pajarito que hace rato se cayó del segundo piso. Nada cholito, Nada..

5. La refrigeradora siempre tendrá muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa será indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen tus amigos a ver el partido. Pero luego no te quejes luego, chancho de mierda, de que he engordado, de que todo está cochino y de que no sabes en qué he gastado la plata.

6. Por favor, si te molestas porque el equipo de tu preferencia va perdiendo no me digas "puta madre estos huevones" o "concha su mare… árbitro de mierda "; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabré más de fútbol que tú y tus quejas sólo llenan mis orejas de toffee y turrón. Eso, a menos que consigas que Fredrik Ljungberg me tome un examen oral.

7. Puedo sentarme a ver UN partido contigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo si después de la chela y los Doritos con palta que te has metido puedes hacer algo además de eructar .. ah o siempre que no esté con la regla. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, pero no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para traer a tus amigos más feos y gorilones . No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya la viste o no la viste, YO la quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces. A ver si puedes hacerte más de uno....porque ayer ni al palo.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra arrecharte. Asimismo, no permito escándalos, engreimientos ni escenitas de celos porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a cachar
b. No voy a hacerte una pajita
c. No voy a atracar una chupadita

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene plata y le mide más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de tu manicito.

11. El fore play durante la noche son tan importantes como los checas mismos; no se te ocurra decir "¡Pero ya ???! ¿Por qué no probamos de otra manera?? Al toque no másssss". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡NO ME JODAS que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizada contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

"WAKA WAKA EH EH" .
"PORQUE ESTO ES AFRICA!"

Estoy hartaaa

2010-06-05T22:44:00.000-07:00

Ñiños:

Que me cache un burro! Que se me seque la caverna! Cualquier cosa, pero que alguien acabe con la tortura diaria de la televisión basura y el periódico local que nos sirve ni para limpiarme el culo.

Siento el deber moral de dejar constancia que:

1) Me importa un carajo cuán rica sea la comida peruana, y me importa menos si es la segunda la tercera o la primera del mundo. Por mi, se puede morir Gastón atorado en un sánguche de ceviche y que se cancele su puto programa. No quiero coleccionar ningún recetario y me vale madre de dónde sea el pisco porque me lo tomo igual. Me chupan un huevo si Aerosmith, Sabina o Moby tomaron chicha y pidieron causa en el camerino. NO ES NOTICIA! POR LA PUTA MADRE! NO ES NOTICIA!
2) Estoy harta de Kina Malpartida, Sofia Mulanovich y Magaly Solier. Estoy hasta la coronilla! No me importa si son lesbianas, cholas, gringas o drogadictas. Si alguna será la primera dama de Bayly.. suerte mamá, si te regalaron un depa...éxito hermana... pero a mi me llega a la punta de la teta izquierda!
3) Me la suda cuán gay es Ricky Martin (cholita, sino te habías dado cuenta ya...métete un tiro), si cara de ratita Cayo atropelló a un tombo o si Tula se sacó la mierda con el tubo..dizque bailando. Ya me di cuenta que el culo de Tilsa y de la Tello, es de puta madre... cuando ahorre me lo pongo.. mientras NO ME LO RESTRIEGUEN EN LA CARA!

ChicaV ha muerto. No me queda energía, me la succionó América TV.

Boston Underpants... KISS MY ASS

2010-02-18T10:21:00.000-08:00

Me pica todo, me da alergia, se me viene el huayco. Osea, me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver!! No, no, no puedo más! Claro los hombre si pueden ir a la yapla a alucinar culos y nosotras... sólo a ver los nuevos modelos de calzoncillos Boston.
Muerte a todos los nacos, los grasas, los faltos de estómago que usan ropa de baño (Quicksilver, con concha) y debajo el trapo ese con elástico que dice grandonte: BOSTON.
Estos huachafos hijos de su madre qué cosa se creen? Beckham? Cristiano Ronaldo? Qué mierda piensan cuando se dejan el elasticaso debajo del ombligo? Orgullosos encima. Un poco de respeto carajo! Que les hagan el calzoncillo chino a todos...
Tomen mierda...

WEDGIE pa ti... INSOLENTE!

VIVA LA SUNGA!!!!!!!! ARRIBA LOS NARIZONES!!!! BULTOS A MI!!!

Loca por abstinencia

2010-02-15T22:42:00.000-08:00

Hola, querida chica v, tengo un problema que seguro lo tienen todas y que seguramente ya es un clichesaso. Pero me intriga que siempre me pase lo mismo y bueno.. mejor t explico.
Tuve como tres relaciones serias de chibola.. de chibola todo era lindo, maravilloso y facil.. pero ya cuando cumpli 20 por ahi.. empezaron los problemas. Comence a salir con chicos y cada vez q tenia sexo luego ya no los volvia a ver... (obviamente habian conseguido lo que querian y de ahi hablamos contigo) luego aprendí y comence a ser mas cauta.. hacerme la dificil ... mmmmmmmm :s y bueno es un stress porque asi espere meses igual es.
ahora que estoy mas mayorsita... me pasa que conozco a alguien, el primer encuentro es fenomenal pura magia... (por lo general solo hablamos) y luego plaf its over... mmm no se.. creo q es mentira eso de q las mujeres les importa mas como las hagan sentir (bueno d hecho si es importante tp con un orangutan) y eso de que en verdad no les gusta nada el sexo que prefieren los sentimientos forevaa and evaa (yo creo q eso es floro monse porque a las mujeres les gusta tanto el sexo como los hombres solo que la sociedad sobre todo esta sociedad tan pacata luego está que jode) ..entonces... yo kiero sexo YA! jajajaja pero a la vez no kiero que me dejen botada pss.. porque ahi si no puedo evitar sentirme usada.. :s trato de q no me importe.. pero es imposible, no puedo solo estar con alguien y luego desaparecer (o mejor dicho que desaparezcan) porque cuando lo hago tampoco es que me encante... supongo q es porque en el fondo no puedo evitar querer algo d sentimiento ?¿ *-) ajaj (sueno como desesperada.. y la verdad es que no, tp soy una ninfomana, solo q no se.. una tb kiere psss jajaja)

orientame plz

laloba

Dry shell:

Oriéntame? Seré brújula que huevada? Ahi vamos. Definitivamente eres lo que se conoce popularmente como Malcachada. So sorry. La próxima vez que te estén campeonando, súbele el volumen al parlante, suelta la panocha y grita hasta que se te inflamen las amígdalas. Prueba las siguientes frases:
a) Fuck me hard
b) Say my name
c) No pares
Eso si mi chola, no cruces la linea de la guarrada ok? Osea nunca digas cosas tipo: Fisteame o Shoot it down my throat! Estamos? Desátate las trenzas, destápate, dile sí a las barridas de callejón y no al callejón de un solo caño. Celebra tu papaya antes de que cumplas treinta y parezca buche de pavo...
Quieres sexo, pero no quieres que te dejen botada?.. yiaaa..revisemos las opciones
1) Practica el fenómeno Cougar: Consíguete a un chibolo de hormonas indisciplinadas, ponte a régimen y luego despidelo. Si te enamoras de él, es que no sólamente estás confundidasa sino también sufres de matrilagnia (busca en tu wiki)
2) Chifate un amigo: No tu mejor amigo retrasada! Ojo no vayas a cagarla. Uno que te quiera, que te aprecie, y al que le puedas pintar la cancha. Asegúrate antes con sus medidas oficiales y has tu research, no quieres llevarte sorpresas...
3) Hazte ver...porque tienes problemitas

Bai Bai Pubis triste,
ChicaV

No me jodan cuando estoy con la ruleta

2010-02-08T12:09:00.000-08:00

Hola chica veneno:

Tengo casi cuatro años de casada y un hijo de 3, me casé creyendo estar relamente enamorada pero ahora creo que bno fue así, fue un escape para olvidar a mi ex, con el que estuve 3 años y al que amé un huevo, pero el muy hijo de p me engañó con mi prima y le hizo una hija. hace año y medio me llamo (no se como mi consiguio mi numero) y acepte verlo, desde ese día he tenido contacto con él, y obvio me he acostado con él (siempre el sexo entre nosotros gue de lo mejor) me siento mal por mi esposo pero... como que las cosas con él no están muy bien, el huevón no me da mucha bola, anda metido en un montón de cosas y nunca tiene tiempo o está cansado...
por más que he querido dejar de ver a mi ex, no puedo, siempre vuelvo a caer.

Arroz con mango:

Amanecí con dolor de barriga, en mi segundo día de ruleta y me llega este "problema" al mail. FUCK! ¿Para esto se casa la gente? Digo, ¿para esto se gastan 20 mil cocos en un tono sonriendo como idiotas, partiendo la torta y regalando trago? Voy a formar el grupo de facebook "Confundí un checa con un firme", " Apuesto que consigo a 21390238492342 de fronterizas que se casan para olvidarse de su ex" o " Yo también saco la vuelta pero me siento mal".
Tienes 2 opciones
O te divorcias y te tiras felizmente a tu ex
O te haces la Operación Almeja Fresca osea tu Punto de Oro, osea tu hymen reconstruction surgery pes flaca para que abrir las patas te cueste un poquito más.

Cómo terminar con un flaco y quedar como una princhipesa:
1) Dile al finepen de tu ex que estás en bola vas ver como se le ajusta el asterisco y no lo vuelves a ver ni taggeado.
2) Contrata a un negro bien dotado que se haga pasar por tu esposo y te paseas con el bulldog por la jato del ex.
3) Inyéctate amor propio cuñada….

Muchos thanks,
ChicaV

Basurillas

2010-02-01T07:20:00.000-08:00

Queridisim@s basuritas:

Me extrañan, me odian, me aman, me escriben, me comentan, me putean (babosos) y reclaman mis pequeños e insignificantes posts de ataño.
¿ Por qué los he abandonado? Sencillo, para chupar, dormir y rascarme los pendejos unas semanitas.
Tengo millones de casos de cientos de confundidos llenando de spam mi correo. Me pepeo con Gravol diariamente mientras los leo con un Sickness bag al costado, pero sé que tengo que hacer algo.
Por eso, este concurridísimo blog, será a partir de la próxima semana: un videoblog. Seeeeeeeeeeeeeee
ChicaV puteando en vivo y en directo.
Echense agua!

De cremitas, sprays y otros anestésicos

2009-12-24T07:10:00.000-08:00

Hace unos años manyé a un chico, nos gustamos y nos convertimos en body fuckers, mas nada, yo luego tuve novios y no lo veia aunque el siempre queria hacerme pisar el palito y que adornara a mis chicos, pero eso nunca sucedió pq como bien dices eso NO es de ladys. Bueno, este año y leugo de terminar mi relación con mi ex, me buscó, entonces le di luz verde y accedí verlo. Tenía buenos recuerdos de él, asi que para disipar la mente atraqué. Fui a su casa y pasó lo que tenía que pasar, sin embargo, grande fue mi sorpresa o diría mi decepción que no habían pasado ni 10 minutos en los previos y el tío ya se vino. Diossssssssssssss, me metió un florazo de que eran por unas pastillas que tomaba y de más shit.

Igual fisicamente me gusta mucho pero ya vi que en el sexo, el tío no rasguña para nada a mi ex. ¿Cómo le digo que tiene que mejorar su development si que se ofenda???

Impossible is nothing, te diría Adidas. Pero no mi hermana, esto no se puede decir sin ofender. ¿Cómo se lo dices bonito?

a) Gordito lindo, me mueero por ti, eres lindoooo. Me encanta cuando estamos juntos y me das besos y tiramos… y solo te vienes tu, egoísta precoz cha tu mare.
b) Negro hermoso, rey, mi vida. Eres lo maaaximoooo, me haces reir, me engries y quiero estar todo el dia contigo.. pero no me puedo quedar porque me tengo que ir a mi casa a meterme el dedo, baboso disfuncional!

Cactas el concecto? Ayyy los medio minuto… cuántas anecdotas, cuántos momentos (osea momentitos) sorpresivos! A un broder que se va a venir en one lo sacas en los primeros 10 segundos de calentada previa… Van los clásicos tips veneno.

¿Cómo detectar a un precoz antes de quemarte?

-Respiran más seguido que conejo con taquicardia.
- Se les tensa tanto el cuerpo que hasta se siente una tembladera medio rara
- Ponen una mueca, qué carajo, uno no sabe si salir corriendo, reirse o llorar.
- Tienen una frase clásica (a elegir): Tomo pepas para la presión, es tu culpa por no mantener el ritmo cuando estás on top, soy así pero aguanto varias ah.. (ppfffff), toy estresado (yiiiiaa cuñao)

Asi que ya sabes Precoz avisado.. que chape su retardante pe amixter.

Caso cerrado

ChicaV

Stucked Loser

2009-12-12T06:52:00.000-08:00

Chica Veneno,
Toy cagada desde hace dos años y un poquito mas. Este webon, al cual llamare susodicho, tiene mi caracter super alegre divertido coqueto, y nos caimos bien desde el inicio, mantuvimos una relacion clandestina de nuestras parejas luego terminamos, el con su flaca y yo con mi flaco, y seguimos con nuestra relacion-no-relacion, todo paja mostro full risas sex y mas sex.. hasta que de un momento a otro la burbuja de mierda se revento en mi cacharro. Que habia pasado? esta mierda, debil dice, parece que fue reconquistado por la ex, yo pufff chille un buen tiempo, fue horrible. Pero a los meses, un par maso, ya no estaba con ella y estaba con otra, a la que conocia hace siglos.. ahora, aqui va una acotacion importante, (ah y no soy ninguna putasa) el siempre salia conmigo, me lo chapa y levantaba cuando yo queria.. y ahora tiene una relacion formal con la flaca.. se que es un webon de mierda pero igual sago con el, me lo levanto cuando quiero y cuando puedo, nos cagamos de risa como antes, pero cuando yo salgo con otros patas el se amarga como si, conchudo de mierda, tuviera algun derecho sobre mi... maldito susodicho! pero sabes que, confesare, que algunas veces pienso: ja! ja! esta con flaca pero igual sale CONMIGO! se que esta mal y no tengo perdon..

Susodicha

Valoradísima niña-mujer:

Lástima que todavía no tengo blog en Braille. Vamooooos negra, ni Helen Keller!!
Quieres que regrese a ti con el rabo entre las piernas?? Acá solo veo a un broder con el palo entre los huevos pasándolo 10. Toca que te hagas la deliciosa.
Abre bien los ojos de mero que tienes. Realmente crees que tienes la sartén por el mango? Evidentemente te urge un IQ test. No te me ofendas cholita, esto va para todititas las confundidas que se hacen las cool-aid, la Glade Touch, las fresh….
Estas en etapa de negación, pero parece que te has estancado. No sólo tienes el descaro y la poca verguenza de seguir metiendo las cuatro sino también crees que la estas haciendo linda. Ubicaína…china..UBICAÍNA

Los freelos en las relaciones solo funcionan cuando:
a) Están en cuenta regresiva: Estás en un viaje vacacionando en un isla a lo Lost y hay un papacito neozelandés que se va a seguir su viaje a India en 10 días. O pa ti, veinteañera misia, estás saliendo con un loser que se va a chambear a Bolivia en 1 mes o tú te vas a estudiar un master a Jujuy.
b) Eres de puta madre: Y no eres pues, no eres. Eres un atado de celos, un vómito de histeria, un demonio de Tazmania del control. Y me escribes a mi, porque se lo que es mejor para ti.
c) Eres puta: A secas.

Traducción: O firman contrato o aplicas las técnicas ancestrales de la Bobbit

Amén

ChicaV

PD: Les dejo videíto Youtube, del típico pensamiento confundida

Fokin Psycho

2009-12-06T11:39:00.000-08:00

Querida Chica Veneno:
¿Como chu te quitas del cerebro a alguien que no has podido olvidar aunque sepas que:
a) Si no te odia, te desprecia
b) No significas ni una uña sucia en su alfombra
c) Aunque ya te chifaste a N patas, te jode en sueños.
d) Aun no te enamoras de nadie.(O en comparacion estás mas sola que Atahualpa en Manhattan).
e) No tienes mejores recuerdos que con este huevón.
f) Ni con alucinógenas se te quita de la cabeza (o sea luego de estar stone porque stone sueñas con el Papacito de Morrison).
g) No te llama ni en tu santo?

Desahuevame please.
Te amo por eso.
Gracias
"The Fuckedmind".

Mi querido cerebro de nabo:

Estás mal. Dos veces ya me llegó tu problema... osea métete una valeriana con Ritalin chochera. Ahí va tu respuesta.
a) Seguramente porque has actuado como una freaking obsessed llamando y colgando.. llamando y llorando…839048290 llamadas perdidas… ag ag ag
b) ¿ Qué cosa quieres significar mamacha? Por algo ya no están.. fuiste, se acabó, caput, finished, for evaaaaaaa
c) Te has chifado pura aguja punta roma. Se cuidadosa en el casting previo. Ya sabes, lompa abultado pingón asegurado.
d) Deberías agradecer a todos los santos. Todavía estás más confundida que treitón en el Sargento. Amor, primero soluciona tu “vida”, después se la malogras a otro.
e) Usu mare.. tanto ají? No te quedó algún videito?
f) Prueba fumar fibras de platano, telas de araña o métete una infusión de nuez moscada… te tiro opciones económicas porque se nota que no inviertes en tu grass.
g) Tranquila, seguro no se lo sabe.

Amores, bellezas de Chollywood y alrededores. Confundidas de hoy y del ayer:

Sépanlo y guárdenlo con candado en el cerebro mononeuronal que dios les regaló. Golden Rule: Un clavo no saca otro clavo… sólo hace el hueco más grande. Así que sigan practicando para que no les den alfiler por taladro. Keep them drilling!!!

Las amo, y me veneran.

chicav

Bitch Syndrome

2009-12-02T10:39:00.000-08:00

Querida Chica Veneno

La verdad yo no tengo problemas (por ahora), pero siempre quise tener una opinión autorizada a este respecto: ¿por qué cuerno del diablo cada vez que uno tiene un agarre, gila, enamorada, arrejunte, esposa y similares, le llueven forajidas por galones? La verdad, mi trabajo me da apenas para el vicio, de carabina soy bastante chancadito y mi “talla” es promedio tirando más bien para pichicorto, por lo que me resulta de lo más sorpresivo que me den sajiro (agarraditas de mano, ojitos, y descaradas invitaciones a chupar) cada vez que me encuentro con “amiguitas”, alguna ex sin nada que hacer, o simplemente espontáneas, y tengo la dicha (la desgracia dirían mis amigotes) de estar enmarinoviado. Lo pregunto porque más de una vez amigas y conocidas (forajidas todas ellas) han ensayado una respuesta insatisfactoria, como la facilista y popular “así somos” hasta la (¿imaginaria?) guerra femenina, singular lid en la que todas se envidian unas a otras hasta que una de ellas muere. ¿Es este el típico caso de la chica terma? ¿Podrías iluminarme sobre este espécimen?

Tuyo, Sonso Alegre

My dearest Felpudini,

Escribo esta respuesta luego de un very dry martini y una larguísima reflexión. Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT y se llama: Bitch Syndrome. Sep.
El bitch syndrome, más conocido como yo quiero el champú (así se escribe, sansilvestrinas: Champú) que ella está usando. Lo siento mucho sonso alegre pero no puedo desautorizar a mi género, las respuestas que te dieron son certeras pero están encubiertas.
Pensamiento jerma: “ Soy tan rica, y este huevón tan joeputa que si QUIERO me lo hago"
Le toco la pierna…pero no, le guiño el ojo izquierdo abriendo la boquita… pero no, camino con sacadita de poto… pero no, me toco el pelo mientras me río como hiena excitada… pero no. Sorry borther, guárdalas a toditas en tu archivo mental para cuando quieras hmm…desplumar a tweety ☺

Igual para todas las paquitas y nubecinas haciendo esta pendejada les adjunto:

Cositas ricas de salir con un hombre emparejado
a) NadieS te reclama: Nadie te jode la vida, nadie te revisa el celular ni el correo, nadie te hace escenitas de celos ni patéticas caritas matonescas cuando cruzas miraditas con otro varón… y disfrutas de todos los beneficios de estar con el susodicho… y con todos los demás.
b) La platita se multiplica: Seeeeee… el telo, el delivery de picsa y el eventual regalo amistoso, todo pagado por estos simios arrechos. Y tú, flaquita ricotona, te puedes gastar tu platita en carteras, zapatos y un sin fin de vibradores. Sí mi reina, guarda tu sencillo porque acá no hay aniversarios, desayunitos ni regalitos sorpresa…esos los paga la firme. Let her have him!
c) El sexo no se limita a blowjobs. (Todas al grito de Radio Mar Plus: Aaaaay qué rico)

From Gilligan Island y sin escalas.....

2009-11-30T16:41:00.000-08:00

Sabia ChicaV:

Hace un buen tiempo que una confundida me viene confundiendo. ¿O será que me confundo solo? Ilumíname. La conocí hace como 2 años y me coqueteó a forro. Yo no le daba bola porque en el contexto en el que nos conocimos no era lo más adecuado. Un tiempo después, cuando las circunstancias cambiaron, me quise acercar a ella. Sin embargo, a pesar de que me seguía calentando (como buena mujer-terma), nunca me dio bola concretamente. A veces pienso que no me ligo, porque una noche en una fiesta creo (y subrayo el “creo”) que me vio chapando con otra, Después de esa noche en la que aparentemente me vio, dejó de buscarme e inclusive me hizo el pare: oye causa no te confundas, no pasa nada. “Ok” le dije, y fue. ¿Será eso?

Cada cierto tiempo el mundo nos reconecta, y ella me gilea un toque. Pero nunca pasa nada, y ella desaparece del panorama cuando yo empiezo a mostrar más interés. Así ha sido la dinámica, y normal. Sin embargo, hace como 3 meses que no dejamos de conversar por mail, msn, facebook, etc.; ella me escribe, me pregunta cosas, inclusive simplemente me manda mails por la huevas para contarme que se está aburriendo en la chamba y cualquier huada. El otro día inclusive se me ocurrió ver cuántos mails tenía de ella en mi bandeja del correo electrónico: 191!!! Too much, ¿o no? Obviamente ninguna otra persona está cerca a esta marca. Nos hemos visto algunas pocas veces y nunca ha pasado nada!!! De hecho sabe que me gusta, ¿o no? ¿Es o se hace la ingenua? Sé que es una confundida, pero ya mucho ya. Imagínate que hasta es tema de mi terapia, and you know cuánto te cuestas cuánto te vale el psicoanálisis. Ilumíname sabia mujer.

Adorado Screech Powers:

Por tu aburridísimo mail percibo, predigo y visualizo que eres una mezcla de Paul Pfeiffer y Chibolín. No sé qué cosa eres más: ganso triste o tortillón. Esta chibola confundidasa, EVIDENTEMENTE muestra interés.

Consejos para todos los machitos out there:

a) Directo al grano: A ver si te tomas un par de chilcanos, te acomodas los caviares que tienes por huevos y le dices a la afortunada muchacha que te calienta más que la cocina!! Para jugar a las escondidas, las amiguitas… con ustedes de sardinas enlatadas pa´ arriba.

b) Fuerza bruta: Causita, si quisierámos un perrito faldero que nos huela los pedos a lo Paris Hilton… nos compramos un chihuahua si? Tápale la boca, dóblale el brazo y against the wall… o crees que tu estrategia de mandar caritas de pelotudo por messenger es mejor?

c) Verte con otra: ¿Cómo te explico ésta? Cuando veo a mi mariachi prospecto chapándose a otra se me caen las tetas, y se me desinfla el culo, pero es un inevitable mojador de pussy.

Ósculos y succiones,

ChicaV

Doblemente confundido

2009-11-29T14:08:00.000-08:00

Estimada chica veneno:

Acabo de empezar una relación y me siento super bien, pero como que mi pareja era muy pegado a su mejor amiga, y ahora q yo entre en la figura. cambie todo y la niña ha hecho berrinche y mantiene ocupado a mi pareja y casi no tiene mucho tiempo para mi, en realidad no quiero exigir tiempo ni confrontarme con ella... pero es que estoy como idiota el fin de semana en casa sin hacer nada mientras ella se va de fiesta con MI PAREJA.. osea no quiero alejarlo de su mejor amia pero ¿como hacer que esto funcione?

lonelyboy22

Personajes internaúticos leyendo este patético blog:
Palabras vetadas (cuando estén una al lado de la otra), for ever and ever de este blog:... mi pareja... Listo. Podemos empezar a desgraciarte papito.

Por la firma y el sustantivo (no puedo tipearlo porque me da alergia) utilizado, asumo que eres gay. Tengo tantos amigos gays, y todos tan brillantes...pero llegas tu con tu problemita y me arruinas el estereotipo!

Rule number one cuando te gusta un chico: Caerle bien a sus estúpidos mejores amigos. Si, aunque sean más espesos que río de mocos.

No tienes que quedarte esperando como lo que eres, sino tienes que tomar a esta chinchocita por las riendas. Decirle al hombre este cuál es el plan de fin de semana, hacer tonos en tu jato y pegarte cual chicle a tu costilla (esta jeringa aplica en tu caso?). Si esto no funciona, ya entra a calar la infalible maldad: Hacerle ver a la niña que está más sola que viuda en la cama. Ajá, patada en los ovarios, directita... 1-0. Consíganle varón..

Venias y de nadas,

ChicaV

Wannabe bitch

2009-11-29T13:21:00.000-08:00

Hola chica veneno, este es mi problema... cada vez que me gusta un chico me pongo cojuda, la tipica que comienzo a decir cosas que no quiero decir, me siento incomodisima, los pensamientos negativos me atormentan... llevo 6 años tratando de acercarme a un chico y tener algo.. y nada... fui a terapia, clases de teatro, leo muchisimo para tener algo q aportar, he tratado de desarrollar mil talentos, pero nada no tengo kimik, me pongo nerviosasa y mientras estoy con la persona siento unas ganas de irme corriendo del lugar increibles, y ya me cansé, ya hasta prefiero estar sola. Y lo peor de todo es que no soy fea.. o sea feasa no soy :( Tal vez es que me estoy esforzando mucho? o soy muy exigente? talvez tengo muchas expectativas? *-) No sé.. creo que el problema principal es que al menos con los hombres q he salido no son muy habladores... y a mi me da pereza ser la habladora o la q entretiene todo el rato.. al final es un fiasco.. me aburro malaso.

bueno, no se... ya vendra supongo.. la persona con la q me sienta a gusto.. pero en verdad q me parece imposible. Ah! también creo que, en verdad me encanta estar sola.. =s soy una persona a la que no le gusta q invadan su espacio.. las veces q he tenido novio.. me he vuelto loca. eso de que ¿porq no me llamas?! este fin vamos a hacer tal cosa.. o webadas... no se creo que soy una hermitaña total. No sé al final es una tortura tener a alguien al costado :s. Pero me pasa que cuando veo a parejas felices compartiendo o recuerdo las veces q la he pasado bien con mis ex... me da mucha pena. Toda una lucha interna.. u_u porque igual cuando estoy con novios con los q me llevo bien igual me desespero.. ya kiero qe se vayan d mi casa.. o no se no me gusta q me llamen tanto.. y esas cosas. q pasa?

gracias
laburrida

S'il vous plaît, puedes leer tu mail de nuevo?? Está lleno de cochinas contradicciones! ¿Por qué te pasa esto? Porque como el 99% de féminas te engañas a tí misma!! Decídete chochera, te pones nerviosa, te aburres, prefieres estar sola, no te gusta que te llamen, o que no te llamen... has salido con puro pavo creo.

Acciones tomadas por nuestra querida lectora para conseguir machete:

a) Ir a terapia: Amor, junta tu plata y ándate a Hawaii ¿ si ? La terapia es bullshit.. si la loquera es mujer seguro es una ñorsa frígida y si es hombre a la quinta sesión, mientras tu cuentas tu problemita, él está pensando en cómo darte más vuelta que pedo de caracol.
b) Clases de teatro: El único teatro que tienes que hacer para levantarte a un flaco, es portarte como una blond bitch cada vez que se te acerque. Actúa como tonta (no creo que te sea tan difícil), tócale la pierna cada 2 segundos, y riéte de todos los estúpidos chistes que hace. Listo, pa´ comer y pa´llevar.
c) Leo muchísimo para tener algo q aportar: Comienza con la Playgirl, para que tengas algo que aportar... PERO EN LA CAMA! ¿Algo que aportar? Los hombres no se acuestan con tu personalidad, ni con tu cartón de la universidad mamá...
d) He tratado de desarrollar mil talentos: ¿ Cómo cuáles? Asumo que será algo como yoga o ballet, que ayuden a la flexibilidad porque sino estas perdiendo el tiempo. Por Dior! Deja la maricada.

Conclusión: Métete al gym, cómprate una minifalda (previo solarium) y actúa como villa mariana de 3ero de media... HE WILL BE YOURSSSSSSSSS!

Saludos con inclinación de cabeza,

Chica V

Mini Confundida

2009-11-28T04:43:00.000-08:00

Hace unos meses konoci x medio d un tontonazo, a un pata llamado Z y ke x msn nos konocimos.. poko despues decidimos konocernos en vivo y directo .. y fue asi. Empezamos a salir de kuando en vez.y todo bien. x mi parte "Z" era un amigo (y no un posible enamorado) x ke hasta el momento no dejo de star enamorada d "f"( mi ex) .y . "Z"no coincidía kon lo mismo de ser solo amigos, asi ke una de esas salidas al cine.. el me dijo para estar. me besó. me enojé y me fui. Tiempo después seguimos hablando, el insiste en ke kiere estar konmigo io aun no kiero star kon nadie. ..¿komo hago pra decirle ke no? o x lo menos sin lastimarlo .

::lexie.

Primero dejemos esto claro para los confundidisímos lectores que nos siguen desde sus hueverísimos centros universitarios y/o de trabajo: Reemplazar la K por la C, me da alergia ok? me saca ronchas capito? No te ahorras ni un puta letra coño! Bueno, esas cosas me sacan...Ahora, este caso parece narrado por una televidente de Rebelde Way o protagonista de un Carrusel de Niños, así que voy a cuidar mis palabras.

Sweet child of mine:
Lamento tener que ser yo la que te abra esos vírgenes ojos hacia el complejísima visión que tienen los hombres sobre el mundo. A partir de ahora y para SIEMPRE, cada vez que te preguntes algo sobre un varón la repuesta es:

a) Tetas
b) Culo
c) Papa
d) Todas la anteriores

¿Te besó? ¿Cómo así te besó? Para dejar que te besen sin que tú quieras, o eres más lenta que avalancha de globos o tu también abriste la bocasa y sacaste la lenguita. ¿ No quieres lastimarlo? Nerdísima! Los hombres nos destrozan el bobo durante decenas de años y a ti te da penita? Chola, la estás haciendo más larga que infancia de Heidi... despáchalo sin piedá... que el broder no está enamorado y no, no le vas a destrozar el corazón

Tu gurú del amor y el sexo.

ChicaV

Innocent Sucker

2009-11-28T03:09:00.000-08:00

hola chicaveneno.
Tal vez esto es una estupidez… pero cada día me está llegando más al pincho… tanto q le escribo a alguien q ni conozco jojo. Resulta que en mi clase de escritura creativa (no soy escritora xsiaca me metí no mas) a llegado un nuevo pata que me hace la vida imposible. Y me llega porque esas clases para mi eran recontra pajas todo era peace&love y un lugar donde compartir un gusto en común, sin importar si lo hiciste bien o no, (xq tp kiero ser escritora). La cosa es q hace comentarios horribles sobre mi trabajo, le molesta lo que digo… a veces ni siquiera le digo cosas ofensivas pero igual se pone medio loco. Creo q este chico estudia literatura o comunicaciones, no estoy segura, pero la cosa es que creo que lo hace porque se jura la cagada intelectual. Y es raro porque el hace comentarios feos pero el profe no, o sea que tan mala no soy… :s Y lo peor de todo es q ahora me siento rarasa, ya no escribo como antes, la pienso más y hasta me pongo roja cuando leemos y el esta ahi... ¿q pasa? Yo trato de que no me importe… pero creo q si me intimida su presencia ... tal vez le hice algo malo sin darme cuenta.. no sé.. o tal vez es q soy sensible o recojuda.. :s o es q ¿mas me pegan mas los kiero?

Entonces, yo trato de que no me importe y ser indiferente a sus comentarios... pero no sé.. igual siento su mala vibra ...... ¿Qué se puede hacer con personas así?? Porque se nota q se ensaña más conmigo que con los otros (con los otros también a veces.. pero es evidente que conmigo más) según mi mama que lo hace porque está enamorado de mi jajajaj no creo la verdad, me hizo acordar a la película “simplemente no te quiere” donde el chikito le pega y la mamá para hacerla sentir mejor le dice q lo hizo porq tuvo un crush… jaja

Bueno gracias

la hippie

Entrañable Corky

Diagnosis: El chico no se jura la cagada intelectual mi amor, escribes mal. Pero esto no quiere decir que seas débil mental. Aún es tiempo de demostrarle a este ñoño asqueroso quién eres. Hazle el pare de una cojonuda vez, y en clase. Respira profundo y con voz de Candy pero mirada de Critter dile: Disculpa Pee Wee Morris... tienes problemitas mentales o hace más de un mes que no la ves? La venganza es mi deleite, y por eso me tomo el trabajo de describir 2 planes maestros de acción, para la próxima clase de... escritura creativa......

PLAN A

A estos imbéciles, gremlins salidos de la venganza de los nerds parte 23 hay que ponerlos en su lugar. Sholita, quitáte la tanta mierda que tienes en la cabeza y ponte materia gris RAI NAU! La próxima vez que abra su boquita de caramelo, métele takle con las TOP 3 cosas para dejar a un hombre humillado y de rodillas en 0.2 microsegundos:
a) La tiene más chiquita que dedo meñique de Oompa Loompa.
b) No se le para ni con supositorio de Viagra.
c) Le gusta que le hagan cositas por atroya.

Si este mierdocito no se comporta, estas leyendas urbanas correrán como locas calatas por los pasillos de la universidad, y más vale prevenir que lamentar.

Si no tienes los huevos para amenazar su futura vida sexual de esta manera... pasas al

PLAN B

Kissing my big fat greasy ass por no tener boloñas!!!!

Siempre tuya, siempre nice,

ChicaV

PD: No veas películas tan mamadas!

Cyber sex ol nai lon

2009-11-26T20:36:00.000-08:00

Querida Chica Veneno,

Hace poco, hice un viaje largo,sin mi chico...lo que no quiere decir que "no estaba" en una relación, sino que por motivos "x" decidimos no viajar juntos. En fin, juergas van, juergas vienen.....pensé que lo tenía todo controlado....hasta que un día....en una fiesta .....conocí (mejor dicho "vi") a "Y".

Resulta que "Y" estaba en la fiesta con la novia, pero fue algo demasiado fuerte, una atracción loquisima, la que no nos dejaba dejar de alucinarnos, de calentarnos, de calatearnos con la mirada toda la noche. Yo me cagaba de risa, porque el estaba con todo su grupo mas la novia y me dije: imposible, ya fue, olvidate que está recontra marcadazo. En fin, juergón, locurón, y como a eso de las 4am que ya quedaba menos gente y todos bailando super rico....volteo a mirar y lo tenía ahí, a mi izquierda, parado, mirandome a los ojos.....solo. Evidentemente el deseo pudo más que yo...lo mire, me rei....dejé que se me acercara y me dijo: "Hola, la verdad es que te he estado mirando toda la noche y te quiero conocer". Esa noche no paso nada, sólo intercambiamos cuatro palabras, porque logró escabullirse de la novia unos minutos para darme su mail y dejarme la pelota en mi cancha.

El domingo en la noche lo agregué, el lunes conversamos y el martes nos vimos.Tuvimos uno de los encuentros mas intensos de los que me puedo acordar que he tenido....si no ha sido el más. Conectamos increible sexualmente...pero demasiado bien, tan bien que tuve que repetir el plato, tan bien que lo repeti varias veces.......y no me arrpentía porque en realidad lo único que hay en todo esto es sexo....muy buen sexo.

En fin, pasaron varias semanas y me regrese, despues de algunos problemillas con mi chico, ahora todo va bien, como siempre, el problema es que ahora tengo a "Y" en el msn, tenemos ciber sex bastante seguido.....yo en verdad se que en realidad deberia parar, pero no puedo...es más esto no ha afectado mi relación, la ha mejorado, porque con mi chico estamos con un ritmo de la puta madre...porque el otro me deja locasa cada vez que hablamos y porque sinceramente los dos me ponen un culo....pero por otro lado digo...¿Para que? Para que seguir hablando con este chico que en verdad fue sólo una aventura....pero por otro lado es inevitable...porque todos sabemos que "pelo de chucha jala más que cadena de barco", lo que en castellano sería que al buen sexo no se le puede o es muy difícil decirle NO (por lo menos para mi).

Ayudame Chica Veneno...no quiero que por lorna o poco precavida mi chico se entere de esto y me mande a la michigan....besos miles de una arrechina confundida.....

Experimentadísima mother fucker:

Big dick, big problem. Primero, te mereces una buena puteada por pendeja malparida, sacar los pies del plato no es de ladies ok? Todo bien con el cybersex con un desconocido (está en mi lista de "musts" para el 2010) pero este no es el caso. Ya muy golosa ya....
Ahora, toquemos el caso tuyo de enpingamiento agudo. Evidentemente se barajan varias hipótesis: Ninfomaniac, sexo-rutina típico del noviazgo, o "Y" deja chiquito a Nacho Vidal (googleen con confianza hermanas). Cualquiera de estas posibilidades nos lleva al mismo set de recomendaciones

a) Seguir haciéndote la cojuda y disfrutando de esta inocente fantasía a la distancia. Obvio no debes olvidar: Borrar las pruebas cibernéticas del adulterio, y lavarte las manos antes de usar el teclado (poff).
b) Comprar un kamasutra tántrico y regalárselo a tu novio precoz por navidá.
c) Jugarnos el mail o messenger para la amigas confundidas leyendo esta sección o en todo caso:graba los videítos y gánate un sencillo vendiéndolos a pornhub, youjizz o cholotube no más.
d) Olvidarte de este Rocco del msn y hacerte caserita del sex shop más cercano.

Abrazos cómplices,

ChicaV

La típica confundida

2009-11-26T14:07:00.000-08:00

Ola chica veneno. Here is the deal: Tengo un amigo con el que salgo desde hace como 4 meses; nos vemos todas las semanas algo de 2 o 3 veces. Todos dicen que esas salidas no son de amigos, que son algo mas. Siempre salimos al cine, me recoge de mi casa, conversamos horas e incluso solemos llamarnos todos los dias y conversar hasta la madrugada. Todos me dicen que las cosas que el hace no son cosas de patas, como en Halloween que me fue a recoger cuando estaba ebriasa en una reunion en el poto del mundo y renuncio a sus reuniones por quedarse conmigo. Estoy confundidasa, por que el es demasiado buen amigo y no me gustaria pensar que el esta tomando las cosas de otro modo.

Lamejoramiga

Adorada cieguita,

¿ Qué es lo que no ves? ¿Estás lista? Vasito con agua, Valium, y sentadita porque evidentemente sólo hay dos posibilidades.

1) Te quiere dar más vuelta que pollo a la brasa.
Y acá subyacen otras dos teorías. O es más pavo que la barra brava del Cristal y no sabe cómo hacerla, o ya sabe que tu jamás de los jamás le abrirás ni tu corazón ni tus patas.
Y no te has dado cuenta de esto??? ya cuñaaaa... Me huele a que te estás aprovechando de este hombrecillo. Quedan entonces, 3 posibilidades:
a) Quieres que sea tu pata y que le quede clarito que no quieres nada? Le dices que eres lesbi, o que sueñas con que otro broder te posea.
b) De fresa le dices: Beibi, no confundas chancho con chicharrón..acá no vas a enterrar el nabo. Y tu también pes mamita...consíguete más patas!
c) Let´s be fuck buddies!

2) Es más gay que Prince, Freddy Mercury y Tom Cruise juntos.
Tranquila, Bobby, tranquila. Pero esto es probable, aunque él mismo lo niegue. Para resolver la duda te propongo un par de cositas.
a) Examen mental rápido: Haz un esfuerzo y piensa. Este amiguito...tiene gato? te ayuda a peinarte? va contigo de shopping? Escucha Thalía y toma Sex on the beach? I rest my case.
b) Hoy en la noche, con babydoll más, le abres la puerta de tu casa y le dices que te duele la espalda. Sino te mete la mano en los siguientes 30 segundos.... TIENES NUEVA MEJOR AMIGA !!

Kisses and hugs,

Chicaveneno

Una Yungay confundida

2009-11-25T13:10:00.000-08:00

Hace unos meses conocí a un chico Sueco con todas las caracteristicas que a cualkiera le gustaría :s lindo, simpático, trabajador, respetuoso. Es de los típicos europeos evolucionados que no son nada machistas y que respetan tanto que a veces ya hasta te sientes un poco extraña, me trata como a una princesa y como que no estoy acostumbrada... bah.
Trabaja en talara y viene los fines de semana a Lima para verme. Me cuenta de que en talara hay un montón de chicas se les regalan así... de la nada..

La cosa es que un dia por fin paso lo que tenia que pasar.. y el problema fue q al dia siguiente me dice pucha que no me podia ver (a mi me sono a que no me keria ver) porque su awela estaba mal. Y luego no lo volví a ver porque se regreso a talara. Y bueno yo que ya pasé por algunos incidentes muy penosos, agarro y le mando un mail (unos dias despues) asi recontra locaasa, diciendole: sabes queeee no me vuelvas a llamar, no kiero saber nada de ti, no te kiero ni como amigooo!... blabla.. traumadasa porque ya estaba pensando en que habia soltado la papa muy rapido... jaja

Me responde en shock total, y me dice, que porque creia que él estaba jugando conmigo.. ?¿ que el no tenia a ninguna talareña, q realmente si le gustaba estar conmigo blablabla, y es mas estaba pensando en llevarme a europa para que conozca a sus amigos x año nuevo PLOOPPP (d hecho hasta ahora insiste ) cuando me dijo eso me senti la mas cojuda del siglo.. porque por la culpa de otros hombres yo comence a pensar recontra mal de el y porque me kede sin viaje!! Entonces no sé.. estoy confundidasa... mi no inocencia hace q no confie en él...

y ahora ya no se como tratarlo, ni comportarme, el me dice no hay nada de malo en tener sexo jaja (vivaso) y es mas le llega que los hombres tengan que hacerlo todo... pero bueno de hecho que el estigma de puta nunk se nos va a kitar, porque mientras q ellos son mas bacanes si se tiran a mas.. nosotras solo somos putas...

y al final terminamos pareciendo monjas traumadas porque tuvimos una noche de sexo.. =s bahhh ¿puede que la iglesia catolica haya influido en este tipo de conductas? porque trato de relajarme con esto del sexo pero me pongo super sensible y recontra vulnerable y hasta LOCAAA!! al final le tuve que pedir perdón por haberle dicho todo lo que le dije (xq el mail si fue bien fuerte u_u) Pero bueno, por momentos si siento que tengo la razón pero no solo por eso si no que no sé... me siento bricherasa... porque pasan cosas y luego no lo vuelvo a ver en dias. Pero es una rocasa porque me encanta el hecho d no verlo tanto... yo me siento super trankila... xq no me gusta q me controlen, ni posean. ¿entonces, que deberia de hacer? seguir portandome mal en los brazos de este caballero? .. o nada.. esperar a que por milagro de dios encuentre a otro chico así, .. *-) y bueno esta vez me di cuenta de que llevo años cuestionandome esto del sexo.. =s a veces digo hay diviertete no mas! pero si lo hago luego me siento rara, y sino lo hago tb jaja supongo q para las mujeres.. o al menos para algunas mujeres si representa algo importante.. *-) bahhhh

My dear Brichera:

Dios, este mail es de lejos el más largo de la historia de las confundidas. Vamos por partes, pero rápido pa´que no duela.
Los escandinavos mi querida, son otro lote...osea te sacas la Tinka y pierdes el ticket? seas pendeeeeja....Y por favor nunca más me pongas "no estoy acostumbrada que me traten asi" porque salgo por la pantalla y te gomeo.
Y éste... digamos Odín de Talara, para qué pindingos tiene que contarte que en Piura, las norteñas se churretean por él? Te lavó el cerebrito y le diste tu flor. ¿ Dime estabas con la regla? ¿ Tienes algún síndrome post-menopaúsico? Osea pareces del medioevo causa, tu dijiste: le entrego mi tesorito, y nos casamos. Relax Max.. Se regresó a Talara PORQUE vive ahi !! Y no te llamo un par de días porque no le dio la gana pes, pa que no te afanes y pienses que ya firmó.
Ese mail de quinceañera celosa, da nauseas, misma llamada de ex novio borracho. NUNCA más hagas eso ya mamita? Córtate los dedos, fríelos en aceite de oliva y después le escribes ya?
Ahora, qué haces?
1) Ni cojuda, haces la maleta, tramitas tu visa, cierras la boquita y te subes al Business Class de Norwegian Airlines...
2) Ten todo el sexo que puedes, hasta que sepas que es lo que quieres. La represión sólo trae consecuencias negativas... EL NO CACHAR NO VA HACER QUE TE DESENAMORES, porque la gran A ya tocó tu puerta. Como dice el honorable Al Pacino: WHEN IN DOUBT, fuck it!!!
3) Te sientes rara, porque crees que eres brichera? No eres brichera, eres troglodita beibi. Los países, el idioma, la cultura, te tienen que chupar un huevo.

Me siento tranquila dice.... yiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Tienes suerte maldita: Esto es amor, y no sólo manchas en el pantalón. ENJOY!

Un confundido busca confundir

2009-11-23T18:43:00.000-08:00

Hola Chica Veneno.... creo que soy el primer hombre que escribe... mi huevada va por este lado:
Hace unos años contraté una secretaría en mi chamba... siempre me gustó pero sabía que "donde se come no se caga".
Entonces trate de frenar mis bajos instintos y nunca hice nada. Pasó el tiempo y me cambié de chamba y ahora trabajo fuera del pais.
No he perdido el contacto con ella... y tenemos conversaciones cada vez más "cachondas" por mail.
Voy a ir a mi pais por fiestas y hemos quedado en encontrarnos... ella me ve como amigo... YO ME LA QUIERO COMER!
Qué me aconsejas? Como la sedusco? Como se si le interesa tener una noche loca conmigo???

Espero me puedas dar un buen tip.... y si pasa algo te daré la primicia con lujo de detalles!

Saludos

DICK JONES

Estimadísimo Dick Jones

Por el seúdonimo que has elegido, muy dotado no debes ser...esa fijación "falística" es de, digamos, pichi cortos. Igual te apoyo y te aconsejo. ¿ Para qué CARAJOS contratas a alguien que te quieres cachar? La próxima, después la entrevista, sacas el fono del curriculum y directo al recto.. ok??
Así que no has perdido el contacto y tienen conversaciones cachondas?... ya... ésta secretaria tuya medio cojuda no? Típico caso de calentona. Estás lejos, eres inofensivo, así piensa este especímen llamado terma, que no merece llamarse mujer. Cuando vayas a tu país, se va a hacer la sueca.
Ahora el TIP
Te aconsejo el látigo de la indiferencia... osea NO HAY NADA QUE PUEDAS HACER.
Si ya le lanzaste 500 miraditas lujuriosas, eras su jefe, tienes pinta y billete...y todavía no te la hiciste. Ya perdiste broder.
Sigue participando!!!

Nuestra primera confundida

2009-11-23T16:14:00.000-08:00

Querida chica-veneno:

Quizás sea la primera "babosa" en escribirte, pero dudo que sea la última. La verdad que hace tiempo sentía que necesitaba alguien como tu. Alguien que pueda decirnos las verdades a la cara, pero que sepa de qué esta hablando y sepa lo que tu estás sintiendo porque es chica -claro si no eres chica y eres un maldito idiota haciéndose pasar por una rápidamente nos daremos cuenta todas....T-O-D-A-S.

Suelo ser una chica recontra buena onda, tengo amigos que son increíbles y que me quieren un montón, soy linda, soy inteligente, no tengo ningún tercer ojo ni pierna que me sobre, pero este es mi problema: Hace unas semanas salgo con un chico, un chico que me encantaaaaaa, me entiendes?? ME ENCANTAAAA. Y al inicio todo bien porque él sentía lo mismo pero ahora resulta que siento que él ya no está tan interesado en mi como yo en él. Ahora las salidas se han convertido en pastelear juntos por msn, y me pongo inquieta porque ya no me llama como antes, no me busca como antes y mientras eso pasa yo estoy más y más y MÁS ANSIOSAAAA, qué hago??? Antes no pensaba en él y ahora me sobresalto cada vez que creo que es él al teléfono. Necesito que me ayudes! ¿¿¿Cómo me relajo???

gracias

Psycho chick

Querídisima Psycho Chick.

Lamentablemente tuve que editar tu mail, y resumirlo para no aburrir. Por ejemplo acá yo tendría mucho para decirte: No eres ni tan inteligente, ni tan bonita ni tan chévere como crees porque sino estarías con novio o soltera pero feliz... y no es el caso beibi.. PERO me contengo y te aconsejo, concretamente...

Primer consejo: Cuando cuentas un problema... APRENDE A SER CONCRETA, la gente se aburre de las historias largas y ya ni te escucha.

Segunda: Esto se llama soltar la papa muy rápido mamita... cuando te gusta un chico o sea cuando te ENCANTAAAA, así como lo pones tú, NUNCA te lo tires mi hermana (a menos que tires MUY BIEN) porque estos son los resultados que obtendrás: Touch and go que le llaman.

Tercero: Ya la cagaste, no hay que llorar sobre leche derramada. Toca cerrar las patas y hacerse la deliciosa, o (ésta es la opción que recomiendo) deleitarte carnalmente hasta lo que dure.

Ahora... ¿ cómo te relajas? Te cuento lo que me funciona

- Medio clonazepan antes de dormir
- Medio kilo de chocolates o helado
- Pensar: Siempre hay uno más pingón, más churro y con más plata.... NEEEEEEEXT!

¿Por qué Chica Veneno?

2009-11-22T20:17:00.000-08:00

¿Cuántas veces no fuiste corriendo donde una amiga, desesperada, llorando como idiota, esperando que te diga algo, que te ayude a salir de la miseria humana en la que te encuentras? ¿Y qué pasó? Terminaron hablando de lo jodidas que están las dos, de que por qué los hombres son así, de que se van a ayudar, a apoyar... ¿Qué sería de una sin la otra? HUEVADAS.

¿Tu novio sólo tiene tiempo para ti los fines de semana? No se está dando su espacio.. SE ESTÁ CACHANDO A OTRA!

¿El chico que te gusta no te da bola? No hay que armar una estrategia para llamar su atención, LE PARECES MÁS FEA QUE PATADA A LOS HUEVOS.. SIGUIENTE!

¿ Le sacaste a vuelta a tu novio y no quieres terminar? No seas sincera por el bien de la relación, CIERRA LA BOCA y sigue no más.... esas cosas no se conversan mamita...

¿ Te estás tirando a un chico, no tienen un relación formal, y tú normal, pero quisieras que él esté más pendiente de ti? NO te engañes chola, estás más templada que cuerda de guitarra y te quieres hacer la relajada.. YA FUISTE.

La verdad, es dura pero necesaria...

Sí, hace poco no más estaba moqueando así como tú... pensando POR QUÉ a mi? Y no entendía nada.... la respuesta era simple: Por babosa.... Todo era una tragedia: nadie me quiere, nada me sale bien, engordé, la cagué, me cagaron, no me da bola, se fue, no tengo plata, quiero conocer a alguien...bla bla bla.

La solución a estas pequeñas torturas de la vida cotidiana es aceptar las cosas como son.. No te pintes pajaritos en aire mi hermana... yo te ayudo.