BOOOO RING....
Vagina
Conchita
Ruda
Tazita de té
Sonic the Hedgehog
Boquita Sureña
Caja de Pandora
Panocha
Chucha
Cosita
George Bush
Ming Pao
La Peluda
The dark side of the moon
La flor de Lotto
Barba Negra
Vulva
Pussy
Pan de Hot Dog
Venus
Mimosa
Jardin Secreto
Cajita Musical
Las puertas del cielo
Mcmuffin
Arma Secreta
Baticueva
Hueco
Trinchera
Perla
Edén
Concha de Abanico
El Durazno del amor
Torta
Chocho
Taco
Coño
Mis partes (OMG)
Monstruo Peludo
Choro
Máquina del Amor
Velvet Underground
Bloody Mary
Fabrica de bebés
Tesorito
Piscinita
Chuflis
Papa Rellena
Divertilandia
El Santo Grial
Gandalf
Arañita
Papaya
Domo del placer
Y tu? Cómo le dices????????
jueves, 17 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
30 chicos/as en 30 días
No, no estoy desesperada, arrecha ni soy pepera. Pero he decidido sacrificarme por esta Lima modosita . Oh yeah!! Cederé 30 horas de mi tiempo a la ciencia, a la sabiduría popular, a este blog que tanto tiempo me ha quitado.
Pondré en riesgo mi integridad física, mi salud mental y este caramelo Monterrico: todo lo que tengo para explorar la dating scene de Lima. Existe esa huevada? Se puede salir con un/a x a tomar una chela, sólo para ver qué pasa? O estoy alucinando que esto es Nueva York o Buenos Aires?
Después de mucho meditar haré una humilde convocatoria a través del Facebook para ver cuántos corajudos, locos y hueveros se animan a salir.
Eso si, postearé todas y cada una de las experiencias….así que miedosos… FUCK OFF!.
Inicio de convocatorias: 15 de Junio
Inicio de "citas" 15 de Julio
Besitos reflexivos,
Chica V
Anímate pe amigo...puaaaaa
jueves, 10 de junio de 2010
Versus
Hola Amor!!!!
Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si, en el máximo pulse, decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. No hay forma.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una chela, un chilcano, una cocacola o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche y hasta las 6 de la mañana, claro está, si es que no hay una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Que conste.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio. Eso, a menos que consigas que Philipp Butters narre de nuevo un Mundial.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo después de traerme una chela, mientras duren los comerciales o siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para estar juntos. No, no y mil veces, no.
8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el Mundial que ni se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no sé quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene Direct TV HD y LCD de más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de Messi.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "¡Pero si eso ya lo viste! ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.
Ricardo Hinojosa
Hola Flaquito lindo!!!
Te pido por favor leas con detenimiento mis respuestas, ya que es lo que va suceder si o si durante las semanitas que me señalas:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 como da igual lo que leas, nunca tienes tema de conversación, debes mirar todos y cada uno de los partidos; de lo contrario no te quejes de que se cuestione tu sexualidad, que se te mire como bicho raro o que tus amigos te ignoren rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es tuya, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. Pero eso si mi panocha es mía, ni la mires. Pajéate pensando en Cristiano Ronaldo o en Casillas …que yo haré lo mismo.
3. Si tienes que hambre o quieres ir al baño y no hay papel durante un partido no me importa, siempre y me dejes la plata para comprar lo que necesito y no me estés llamando por teléfono cuando no encuentres algo. Si, en el máximo pulse decides hacerlo te recomiendo tengas a mano una lista de deliveries y otro de kinesiólogas, porque para cojudos los bomberos.
4. Durante las noches estoy seca seca seca como pasa escurrida y con ataque de migraña, tampoco salivo y no puedo abrir la boca a menos que requiera una spiderman, plata, ropa o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te mire, que te haga una pajita, limpie tu meo del water o levante tu pajarito que hace rato se cayó del segundo piso. Nada cholito, Nada..
5. La refrigeradora siempre tendrá muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa será indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen tus amigos a ver el partido. Pero luego no te quejes luego, chancho de mierda, de que he engordado, de que todo está cochino y de que no sabes en qué he gastado la plata.
6. Por favor, si te molestas porque el equipo de tu preferencia va perdiendo no me digas "puta madre estos huevones" o "concha su mare… árbitro de mierda "; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabré más de fútbol que tú y tus quejas sólo llenan mis orejas de toffee y turrón. Eso, a menos que consigas que Fredrik Ljungberg me tome un examen oral.
7. Puedo sentarme a ver UN partido contigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo si después de la chela y los Doritos con palta que te has metido puedes hacer algo además de eructar .. ah o siempre que no esté con la regla. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, pero no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para traer a tus amigos más feos y gorilones . No, no y mil veces, no.
8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya la viste o no la viste, YO la quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces. A ver si puedes hacerte más de uno....porque ayer ni al palo.
9. Durante el Mundial que ni se te ocurra arrecharte. Asimismo, no permito escándalos, engreimientos ni escenitas de celos porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a cachar
b. No voy a hacerte una pajita
c. No voy a atracar una chupadita
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene plata y le mide más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de tu manicito.
11. El fore play durante la noche son tan importantes como los checas mismos; no se te ocurra decir "¡Pero ya ???! ¿Por qué no probamos de otra manera?? Al toque no másssss". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡NO ME JODAS que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizada contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.
"WAKA WAKA EH EH" .
"PORQUE ESTO ES AFRICA!"
Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si, en el máximo pulse, decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. No hay forma.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una chela, un chilcano, una cocacola o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.
5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche y hasta las 6 de la mañana, claro está, si es que no hay una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Que conste.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio. Eso, a menos que consigas que Philipp Butters narre de nuevo un Mundial.
7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo después de traerme una chela, mientras duren los comerciales o siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para estar juntos. No, no y mil veces, no.
8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.
9. Durante el Mundial que ni se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no sé quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene Direct TV HD y LCD de más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de Messi.
11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "¡Pero si eso ya lo viste! ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.
Ricardo Hinojosa
Hola Flaquito lindo!!!
Te pido por favor leas con detenimiento mis respuestas, ya que es lo que va suceder si o si durante las semanitas que me señalas:
1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 como da igual lo que leas, nunca tienes tema de conversación, debes mirar todos y cada uno de los partidos; de lo contrario no te quejes de que se cuestione tu sexualidad, que se te mire como bicho raro o que tus amigos te ignoren rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es tuya, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. Pero eso si mi panocha es mía, ni la mires. Pajéate pensando en Cristiano Ronaldo o en Casillas …que yo haré lo mismo.
3. Si tienes que hambre o quieres ir al baño y no hay papel durante un partido no me importa, siempre y me dejes la plata para comprar lo que necesito y no me estés llamando por teléfono cuando no encuentres algo. Si, en el máximo pulse decides hacerlo te recomiendo tengas a mano una lista de deliveries y otro de kinesiólogas, porque para cojudos los bomberos.
4. Durante las noches estoy seca seca seca como pasa escurrida y con ataque de migraña, tampoco salivo y no puedo abrir la boca a menos que requiera una spiderman, plata, ropa o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te mire, que te haga una pajita, limpie tu meo del water o levante tu pajarito que hace rato se cayó del segundo piso. Nada cholito, Nada..
5. La refrigeradora siempre tendrá muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa será indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen tus amigos a ver el partido. Pero luego no te quejes luego, chancho de mierda, de que he engordado, de que todo está cochino y de que no sabes en qué he gastado la plata.
6. Por favor, si te molestas porque el equipo de tu preferencia va perdiendo no me digas "puta madre estos huevones" o "concha su mare… árbitro de mierda "; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabré más de fútbol que tú y tus quejas sólo llenan mis orejas de toffee y turrón. Eso, a menos que consigas que Fredrik Ljungberg me tome un examen oral.
7. Puedo sentarme a ver UN partido contigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo si después de la chela y los Doritos con palta que te has metido puedes hacer algo además de eructar .. ah o siempre que no esté con la regla. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, pero no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para traer a tus amigos más feos y gorilones . No, no y mil veces, no.
8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya la viste o no la viste, YO la quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces. A ver si puedes hacerte más de uno....porque ayer ni al palo.
9. Durante el Mundial que ni se te ocurra arrecharte. Asimismo, no permito escándalos, engreimientos ni escenitas de celos porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a cachar
b. No voy a hacerte una pajita
c. No voy a atracar una chupadita
10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene plata y le mide más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de tu manicito.
11. El fore play durante la noche son tan importantes como los checas mismos; no se te ocurra decir "¡Pero ya ???! ¿Por qué no probamos de otra manera?? Al toque no másssss". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.
12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡NO ME JODAS que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizada contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.
"WAKA WAKA EH EH" .
"PORQUE ESTO ES AFRICA!"
sábado, 5 de junio de 2010
Estoy hartaaa
Ñiños:
Que me cache un burro! Que se me seque la caverna! Cualquier cosa, pero que alguien acabe con la tortura diaria de la televisión basura y el periódico local que nos sirve ni para limpiarme el culo.
Siento el deber moral de dejar constancia que:
1) Me importa un carajo cuán rica sea la comida peruana, y me importa menos si es la segunda la tercera o la primera del mundo. Por mi, se puede morir Gastón atorado en un sánguche de ceviche y que se cancele su puto programa. No quiero coleccionar ningún recetario y me vale madre de dónde sea el pisco porque me lo tomo igual. Me chupan un huevo si Aerosmith, Sabina o Moby tomaron chicha y pidieron causa en el camerino. NO ES NOTICIA! POR LA PUTA MADRE! NO ES NOTICIA!
2) Estoy harta de Kina Malpartida, Sofia Mulanovich y Magaly Solier. Estoy hasta la coronilla! No me importa si son lesbianas, cholas, gringas o drogadictas. Si alguna será la primera dama de Bayly.. suerte mamá, si te regalaron un depa...éxito hermana... pero a mi me llega a la punta de la teta izquierda!
3) Me la suda cuán gay es Ricky Martin (cholita, sino te habías dado cuenta ya...métete un tiro), si cara de ratita Cayo atropelló a un tombo o si Tula se sacó la mierda con el tubo..dizque bailando. Ya me di cuenta que el culo de Tilsa y de la Tello, es de puta madre... cuando ahorre me lo pongo.. mientras NO ME LO RESTRIEGUEN EN LA CARA!
ChicaV ha muerto. No me queda energía, me la succionó América TV.
Que me cache un burro! Que se me seque la caverna! Cualquier cosa, pero que alguien acabe con la tortura diaria de la televisión basura y el periódico local que nos sirve ni para limpiarme el culo.
Siento el deber moral de dejar constancia que:
1) Me importa un carajo cuán rica sea la comida peruana, y me importa menos si es la segunda la tercera o la primera del mundo. Por mi, se puede morir Gastón atorado en un sánguche de ceviche y que se cancele su puto programa. No quiero coleccionar ningún recetario y me vale madre de dónde sea el pisco porque me lo tomo igual. Me chupan un huevo si Aerosmith, Sabina o Moby tomaron chicha y pidieron causa en el camerino. NO ES NOTICIA! POR LA PUTA MADRE! NO ES NOTICIA!
2) Estoy harta de Kina Malpartida, Sofia Mulanovich y Magaly Solier. Estoy hasta la coronilla! No me importa si son lesbianas, cholas, gringas o drogadictas. Si alguna será la primera dama de Bayly.. suerte mamá, si te regalaron un depa...éxito hermana... pero a mi me llega a la punta de la teta izquierda!
3) Me la suda cuán gay es Ricky Martin (cholita, sino te habías dado cuenta ya...métete un tiro), si cara de ratita Cayo atropelló a un tombo o si Tula se sacó la mierda con el tubo..dizque bailando. Ya me di cuenta que el culo de Tilsa y de la Tello, es de puta madre... cuando ahorre me lo pongo.. mientras NO ME LO RESTRIEGUEN EN LA CARA!
ChicaV ha muerto. No me queda energía, me la succionó América TV.
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