Tu casa o la mía? : Los One Night Stands

Tres meses sin tirar, una sacada de vuelta, diez Jagermaisters a la vena o tu último fin de semana en Floripa. Escoge el que quieras. La fórmula, la sabemos todos y se resume estupendamente en un inconfundible y huachafisimo término: decided. Salir decided es salir dispuesto a todo, seguro de conseguir echarse un polvito previo litro y medio de whisky. Esto se decide ese mismo día por la tarde. Los motivos para resolver salir a probar lo que traiga la noche son clásicos: arrechura, sobredosis de auto confianza y el siempre traicionero despecho. Catalizador: Alcohol en cantidades industriales.
Te despiertas y de milagro no te da un paro al corazón los primeros 3 segundos que no sabes dónde coño estás. Volteas y ves una bola de pelos sin rostro. Miras a todos lados buscando las pruebas del delito: tu ropa, los condones, tu cartera o billetera, tu celular y la ventana más próxima para adivinar dónde carajo estás. Te paras y vas corriendo al baño. Te miras, mejor dicho te revisas (no sólo la cara claro está) y te vistes rápido mientras piensas si para mantener el orgullo lo mejor será marcharse a la francesa. Regla número 1: No al sleeping over.
Cuando sales del baño el desconocido está más despierto que hijo de Freddy Kruger y tú lo saludas con un tímido y ridículo ¡Hola! cuando hace unas horas te lo comías con zapatos y todo. Oye bueno, ya me tengo que ir porque…blablabla POLLO! Te pones a dar explicaciones no solicitadas enredándote en una afasia temporal y repentina.
Por fin estás fuera, tomando un taxi para empezar un larguísimo y migrañoso camino a casa. Tratas de armar el rompecabezas y sientes un puré tóxico de culpa, vergüenza, fantasía y hasta una infantil expectativa. Llegas a tu cama, duermes un par de horas más y quedas en almorzar con unos amigos: ¿Lo cuentas? Hell yeah! Un polvo mediocre se convierte en una narración exagerada de sexo desenfrenado. Es mejor que te midas, todos sabemos que no fue taaan bueno. Claro que si eres un ñoño conservador y sicótico guardarás tu secretillo como pecado venial bajo 7 llaves, revolcándote entre la culpa y el deseo.
El anti one-night stand: Lo había visto una vez antes y la verdad es que tenía menos sex appeal que Kenji Fujimori pero a mí me llamaba la atención y decidí que esa noche usaría las pocas armas que tengo para que me diera la hora. Después de pararme de cabeza y hacer 230 lunges sacando culo le digo: ¿Me acompañas a tomar el taxi? Y cuando para el carro, me le tiro encima cual fan enamorada y ebria. ¿Tu casa o la mía? El camino era corto y llegamos rápido. Veinte pisos más arriba ya estaba despanzurrada en su cama esperando el momento de la verdad. ¿Ya? Un ratito más… Yaaaaa??? Espera…. Ya fue (a ver si la próxima te ves con Paraguay). Me paro en el acto y empiezo a vestirme a la velocidad de la luz, porque al día siguiente tenía una reunión en el orto del mundo para la cual mi queridísimo jefe me iba a recoger a las 10am en punto. Quédate. ¿Para qué? (osea NO WAY). Quédate a dormir. Previo suspiro, me acomodo en posición cucharita y pongo mi despertador. De pronto suena el teléfono; mi jefe llamando. ¿Aló? Oye estoy en tu casa en 10 minutos, se adelantó la reunión. SAY WHAT? No había terminado de colgar el teléfono, me puse el calzón, el jean roto con olor a juerga infernal, mi suéter con capucha negra para taparme el despeinado y las zapatillas Converse de cuero color mostaza. Con las medias, el sostén y el polo enrollados bajo el brazo, me tiré por las escaleras directo a recepción. Llego a la esquina para tomar un taxi y aparece el carro de mi jefe, con otro pata de la chamba haciendo de copiloto y gritando: OYE FRENA, AHÍ ESTA! Si, acá estoy malparido, gracias por decírselo al gerente y señalarme en medio de la 28 de Julio peor que a prosti de la Av Arequipa. Cual burro arrepentido me subo al Bora emanando pisco acholado y con el rímel en el mentón. Mejor no pregunto nada. Sí, mejor.

Este Blog tiene un año

Un año hablando de Chuchas, de Penélopes, de gozos y de acosos. Tenía las nalgas cuadradas de las 8 horas diarias que me pasaba sentada en el salón “estudiando” una maestría en negocios. Sólo quería regresar a Lima y seguir con mi vida. Hablaba por Skype, Nextel y Messenger con mis amigos que no me extrañaban a mí sino a mis consejos.

- Huevona, y me dijo que le gustaba, y tiramos y es lindo… tu qué piensas? Que si no te firma es floro.
- Oye, no entiendo alucina, por qué me busca si ya le he dicho que no pasa nada? Porque le cierras la boca, pero le abres las patas.
- Quiero plata ñaña, PLATA! Qué hago? Ponte a chambear por tu cuenta vago de mierda, sino te van a seguir explotando por falto de cacumen. ANIMAL!
- Si soy tan guapo, tan inteligente, tan chistoso? No entiendo por qué no encuentro una chica bien? Porque usas bufanda, tienes gato y haces spinning. Sassy GAY friend!

Y luego claro: Puta, eres una mierda huevona. ¿Cómo me dices eso? Te maleas, cojuda. BUA BUA BUA! Arranquen llorones, que luego volverán con el rabo entre las piernas.
Entonces me dije: Este veneno, esta desfachatez, este problema, este defecto genético mío de haber nacido sin un filtro para hablar debe ser compartido. Debo saciar el ansia humana por la racionalidad. Y creé este blog que muchos toman a la ligera pero otros, sabios, reconocen su verdadero valor.

Ha pasado un año, y tengo una idea. Una idea que se cocina hace más de meses y saldrá a la luz ya pronto.
PD: Te qué carajo quieren que postee?

Otra vez, la segunda

Creo que algunas personas lo llaman violación pero yo no lo llego a sentir así. Estaba totalmente ebria pero el chico me gustaba mucho. Fue el primero que me hizo probar marihuana así que además, estaba agradecida. Casi no podía hablar. ¿Qué pensaba? ¿Qué quería? Un chibolo se vaciaba adentro mío a la velocidad de la luz y luego botaba el condón por la ventana del piso 20 de un edificio en el malecón. Ni siquiera me acosté, me apoyé contra la pared. Salí de ese cuarto oscuro más confundida de lo que entré y un amigo suyo me jaló dentro de un baño. Cerró la puerta rápido y me besó, yo reaccioné y me fui corriendo. Ahora me cago de risa pensando en el día siguiente, en como lloraba desconsoladamente creyendo que ese par de micos pensarían lo peor de mi.

Una vez, la primera

La primera vez fue algo terrible, ¡qué pena por el que se la bancó!,
pero fue horrible. Como cuando me enteré que Papa Noel no existe o
cuando me quedé despierta y desmuelada para ver al ratoncito de mi
vieja poniéndome stickers de Lisa Frank debajo de la almohada. ¡Qué
terrible! Fue un acto de amor y no de placer. Algo que sentí que
tenía que hacer para demostrarle que lo quería. Tenia 19 pero parecíade 15. Lo juro.
Estábamos ya más de un año juntos (pobre, ¿con quién habría estado tirando todo ese tiempo?). Nunca jamás me había exigido nada y, no sé, nunca lo habíamos conversado tampoco. Chape por aquí, por allá agarraditos de la mano y me fui de vacaciones a Buenos Aires con una amiga. Regresé y sentí que el lo hizo conmigo como un animal que marca su territorio, como para asegurar que no hubiese pasado nada en su ausencia.
Fue en su casa, y creo que sus viejos no estaban. No crean que me acuerdo de la marca del condón (aunque puede que haya sido un Durex rojo) ni que fue una huevada romanticona. No. Fue: Au! Ya? No! OUCH! Me duele! Ya fue me duele horrible - mientras un par de lagrimitas se salían de mis ojitos miedosos. 5 minutos después, había sido. Fui al baño y cuando me limpié salieron unas gotitas de sangre. Y ahora qué? Ahora me sentía un poco más propiedad suya.
Cuando todo se me rompió, sangré, lloré, sufrí, dije no puede ser ¿Así será siempre? Lo intenté mil veces más y lo disfruté pero siempre pensé que estaba todo aquello estaba sobrestimado. Así de simple fue la primera vez de ChicaV.


PD: Fue un clásico misionero... no me digan que esperaban detalles porno en este post?

¿Qué es el sexo?

Cuando me siento sola o aburrida me gusta pensar en las personas con las que he tenido sexo. Normalmente voy cronológicamente y, de pronto, me doy cuenta que se me pasó alguna. Me gusta detenerme en cada uno y me río sola. Me río porque me porté como una idiota, porque él fue un idiota, pero sobretodo porque me doy cuenta que estoy loca.
El sexo me expone, me deja vulnerable, me emociona, me enreda y ya me cansé de luchar contra todo lo que me deja.
Entonces para que no se me olvide ninguno, decidí hacerle un post a cada uno y a los que estuvieron cerca también...

formspring.me

Ask me anything http://formspring.me/lachicaveneno

Fuira!

Vamos a ver criaturitas:
Hoy día no contesto ningún mierdoso mail. Hoy no. Hoy día quiero contestarle a toda esa sarta de seres inferiores y nauseabundos y decirles que no quiero que me hablen en la calle. Que no me dirijan la palabra, que me ignoren, que no volteen a mirarme el culo porque se van a quemar, que no me miren el escote porque es push up bra y que si se fijan bien mis piernazas no están depiladas. No huevón, no soy rica eres tú que estás cegado por una libido digna de un mink: BABOSO.
Cuando me lo gritas desde un carro no puedo hacer nada más que escupir. Pero cuando pasas al costado mío, pene con cara, me fijo muy bien antes de contestarte. Si eres un enano retaquito o un viejo viagrero TE CAGASTE! Rápidamente me convierto en Abencia Meza y me planto al frente:
-¿Qué cosa me has dicho?
- Que.. que.. que
-Por qué no le dices eso a tu vieja, a tu hermana o a tu hija?
- Pe pe pero sólo te he dicho que estás hermosa mamita.
- Y a mi qué chucha me importa lo que a ti te parezca, o crees que he salido a pasear para que un monstruito me mire y me grite cosas.
- Estás mal ah.
- Fuera imbécil.