lunes, 22 de noviembre de 2010

Este Blog tiene un año

Un año hablando de Chuchas, de Penélopes, de gozos y de acosos. Tenía las nalgas cuadradas de las 8 horas diarias que me pasaba sentada en el salón “estudiando” una maestría en negocios. Sólo quería regresar a Lima y seguir con mi vida. Hablaba por Skype, Nextel y Messenger con mis amigos que no me extrañaban a mí sino a mis consejos.

- Huevona, y me dijo que le gustaba, y tiramos y es lindo… tu qué piensas? Que si no te firma es floro.
- Oye, no entiendo alucina, por qué me busca si ya le he dicho que no pasa nada? Porque le cierras la boca, pero le abres las patas.
- Quiero plata ñaña, PLATA! Qué hago? Ponte a chambear por tu cuenta vago de mierda, sino te van a seguir explotando por falto de cacumen. ANIMAL!
- Si soy tan guapo, tan inteligente, tan chistoso? No entiendo por qué no encuentro una chica bien? Porque usas bufanda, tienes gato y haces spinning. Sassy GAY friend!

Y luego claro: Puta, eres una mierda huevona. ¿Cómo me dices eso? Te maleas, cojuda. BUA BUA BUA! Arranquen llorones, que luego volverán con el rabo entre las piernas.
Entonces me dije: Este veneno, esta desfachatez, este problema, este defecto genético mío de haber nacido sin un filtro para hablar debe ser compartido. Debo saciar el ansia humana por la racionalidad. Y creé este blog que muchos toman a la ligera pero otros, sabios, reconocen su verdadero valor.

Ha pasado un año, y tengo una idea. Una idea que se cocina hace más de meses y saldrá a la luz ya pronto.
PD: Te qué carajo quieren que postee?

domingo, 31 de octubre de 2010

Otra vez, la segunda

Creo que algunas personas lo llaman violación pero yo no lo llego a sentir así. Estaba totalmente ebria pero el chico me gustaba mucho. Fue el primero que me hizo probar marihuana así que además, estaba agradecida. Casi no podía hablar. ¿Qué pensaba? ¿Qué quería? Un chibolo se vaciaba adentro mío a la velocidad de la luz y luego botaba el condón por la ventana del piso 20 de un edificio en el malecón. Ni siquiera me acosté, me apoyé contra la pared. Salí de ese cuarto oscuro más confundida de lo que entré y un amigo suyo me jaló dentro de un baño. Cerró la puerta rápido y me besó, yo reaccioné y me fui corriendo. Ahora me cago de risa pensando en el día siguiente, en como lloraba desconsoladamente creyendo que ese par de micos pensarían lo peor de mi.

sábado, 30 de octubre de 2010

Una vez, la primera



La primera vez fue algo terrible, ¡qué pena por el que se la bancó!,
pero fue horrible. Como cuando me enteré que Papa Noel no existe o
cuando me quedé despierta y desmuelada para ver al ratoncito de mi
vieja poniéndome stickers de Lisa Frank debajo de la almohada. ¡Qué
terrible! Fue un acto de amor y no de placer. Algo que sentí que
tenía que hacer para demostrarle que lo quería. Tenia 19 pero parecíade 15. Lo juro.
Estábamos ya más de un año juntos (pobre, ¿con quién habría estado tirando todo ese tiempo?). Nunca jamás me había exigido nada y, no sé, nunca lo habíamos conversado tampoco. Chape por aquí, por allá agarraditos de la mano y me fui de vacaciones a Buenos Aires con una amiga. Regresé y sentí que el lo hizo conmigo como un animal que marca su territorio, como para asegurar que no hubiese pasado nada en su ausencia.
Fue en su casa, y creo que sus viejos no estaban. No crean que me acuerdo de la marca del condón (aunque puede que haya sido un Durex rojo) ni que fue una huevada romanticona. No. Fue: Au! Ya? No! OUCH! Me duele! Ya fue me duele horrible - mientras un par de lagrimitas se salían de mis ojitos miedosos. 5 minutos después, había sido. Fui al baño y cuando me limpié salieron unas gotitas de sangre. Y ahora qué? Ahora me sentía un poco más propiedad suya.
Cuando todo se me rompió, sangré, lloré, sufrí, dije no puede ser ¿Así será siempre? Lo intenté mil veces más y lo disfruté pero siempre pensé que estaba todo aquello estaba sobrestimado. Así de simple fue la primera vez de ChicaV.


PD: Fue un clásico misionero... no me digan que esperaban detalles porno en este post?

¿Qué es el sexo?

Cuando me siento sola o aburrida me gusta pensar en las personas con las que he tenido sexo. Normalmente voy cronológicamente y, de pronto, me doy cuenta que se me pasó alguna. Me gusta detenerme en cada uno y me río sola. Me río porque me porté como una idiota, porque él fue un idiota, pero sobretodo porque me doy cuenta que estoy loca.
El sexo me expone, me deja vulnerable, me emociona, me enreda y ya me cansé de luchar contra todo lo que me deja.
Entonces para que no se me olvide ninguno, decidí hacerle un post a cada uno y a los que estuvieron cerca también...

lunes, 25 de octubre de 2010

viernes, 1 de octubre de 2010

Fuira!

Vamos a ver criaturitas:
Hoy día no contesto ningún mierdoso mail. Hoy no. Hoy día quiero contestarle a toda esa sarta de seres inferiores y nauseabundos y decirles que no quiero que me hablen en la calle. Que no me dirijan la palabra, que me ignoren, que no volteen a mirarme el culo porque se van a quemar, que no me miren el escote porque es push up bra y que si se fijan bien mis piernazas no están depiladas. No huevón, no soy rica eres tú que estás cegado por una libido digna de un mink: BABOSO.
Cuando me lo gritas desde un carro no puedo hacer nada más que escupir. Pero cuando pasas al costado mío, pene con cara, me fijo muy bien antes de contestarte. Si eres un enano retaquito o un viejo viagrero TE CAGASTE! Rápidamente me convierto en Abencia Meza y me planto al frente:
-¿Qué cosa me has dicho?
- Que.. que.. que
-Por qué no le dices eso a tu vieja, a tu hermana o a tu hija?
- Pe pe pero sólo te he dicho que estás hermosa mamita.
- Y a mi qué chucha me importa lo que a ti te parezca, o crees que he salido a pasear para que un monstruito me mire y me grite cosas.
- Estás mal ah.
- Fuera imbécil.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Tetas, tetitas, tetotas

Todos los putos días me miro las tetas. Y me las toco. Siempre las veo distintas. Obvio. Un día tienen algún pelo, un granito, están más duras, mas pálidas pero siempre (siempre carajo!) más caídas. Las junto, las separo, las paro, las aplasto imaginando cómo serían si fueran distintas.
Creo que todos tienen una opinión sobre mis tetas menos yo. En la calle me dicen que están buenas, en el gimnasio que las cuide, en la playa que son muy separadas, en el panel de Zen Sex que dan lástima y en la cama me dicen que son ricas.
Todos pueden opinar sobre mis tetas.

viernes, 17 de septiembre de 2010

MANOSEADA IRACUNDA

Querida Chica V:
¡Odio a los metedores de mano!
Hoy se me presentó un gran problema. Estoy segura que no he sido la primera, pero me llega saber que no seré la última. Salí de un centro comercial junto con mi mamá y mi hermana menor y caminé rumbo al paradero de los ómnibus. De pronto un estúpido, imbécil, comemierda de hombre pasó al lado de mi hermana y la empujó para meterme la mano. Sí, así como te digo, no le bastó con hacer semejante estupidez sino que encima, tuvo que hacer pagar a mi hermanita por su oscuro y asqueroso instinto de ANIMAL. Apenas sentí su pestilente mano en mi, debo admitirlo, grande trasero (como afro descendiente lo tengo un poco grande) me llené de ira y lo golpeé en el rostro con la botella de agua que llevaba en la mano (costumbre que copié de una amiga mía a la que constantemente, los enfermos que transitan por nuestra ciudad trataban de manosear)… Lo golpeé en el rostro y el muy conchudo tuvo la cara de mentarme la madre porque me hice respetar y comencé a insultarlo con todas las armas que mis años de adolescente me habían brindado: huevón ctm, cómo alucinas que a una chica como yo le va a interesar un pedazo de cagada cómo tú, ¡IMPOTENTE! MIENTRAS, MI MADRE SEGUÍA INDIGNADA GOLPEÁNDOLO CON EL BOLSO Y EL MUY BASURA SE PARÓ BIEN FIRME Y CONTINUÓ SU CAMINO COMO SI NADA HUBIERA PASADO, A VISTA Y PACIENCIA DE LA GENTE QUE PASABA A NUESTRO ALREDEDOR.
Un minuto después, con mi madre indignada y mi hermana asustada, me puse a pensar en qué carajo piensan las cosas esas que se atreven a faltarnos el respeto de esa manera y como m… iba a hacer yo para quitarme la bronca q me está consumiendo por dentro, por el estúpido ese con el que me crucé desafortunadamente el día de hoy…
¿Alguna idea?
Úrsula


Sí, para empezar aprende a putear. ¿Crees que esa pinga con piernas te metió la mano para seducirte? “Cómo alucinas que a una chica como yo le va a interesar un pedazo de cagada cómo tú”. Negrita, parece que sea lo que sea que te hayan metido por el culo salió con somas y dendritas adheridas.
Te dejo un ejemplo no muy elaborado, pero altamente pedagógico para que puedas aplicar en tus posteriores y cotidianas agresiones:
“ Mira, ratita de alcantarilla, fallita de condón con retardante: ¿qué te parece si en vez de contagiarme de sarna con tu mano de Homo Habilis, te metes un Exageldo entero en el ano? Entiendo que por tu irreversible condición de fronterizo no puedas distinguir entre tu culo y el mío, pero haz el intento. Pasa, pasa no más ameba mal cogida.”

¡Qué fuerte!
ChicaV

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Misógino con problemas

Estimada chica:

Soy varon de 34 años, tengo una familia con niños pero hace un año que me enamore de una prima que no veia desde hace mucho. Hemos mantenido una relación oculta pues no quiero dañar a mi familia. Ella siempre me habló de un noviazgo de 3 años y uno que otro agarre, me la pinto de zanahoria. En una borrachera me contó que fue violada por un enamorado y fue obligada a abortar por su familia. Recientemente me contó que se enamoró de un pata perdidamente al punto en que éste la obligo a ir a las cucardas y tener sexo con clientes, esto fue por el 96 dice y duró 3 meses hasta que se aburrió de
esa vida. Es muy fuerte para mi pues la consideraba de otra clase y de solo imaginar que estuvo atendiendo hombres se me revuelve el estomago, no sé si seguir con ella o salir de su lado sin hacerle daño y sin contarle a nadie. Yo
la quiero, pero estoy muy decepcionado a fin de cuentas ella fue puta.
Quedo a la espera de tus consejos.

Lucas


Burrito acéfalo:

Si huevón y yo soy hija de Betty y Pablo Mármol, nací con tres tetas pero ahora tengo cuatro que inflo y desinflo cuando me apetece. ¿Crees que tengo el CI de tu familia al cuadrado cómo para creerte esta telenovela venezolana
de bajo presupuesto? ¿Cómo esperas que una diva con mi talento se coma esta porquería de historia mezcla de El pecado de Oyuki y Xica da Silva? No mi amor, eres un burdo intento de escritor inspirado en Corín Tellado con
síndrome de Tourette.

En caso de que este guión erótico de Al fondo hay sitio sea cierto te recuerdo, sacavueltero ignorante, que lo que describes se denomina trata de personas. Tas decepcionadito? Te recomiendo además de tu Prozac diario, tu cucharadita de aceite de bacalao a ver si se te irriga mejor el cerebro. Ah, y si me lee la prima: no seas pen….

jueves, 9 de septiembre de 2010

Yo sólo quiero ser del Star System

Fieles seguidores y detractores míos:

No soy escritora, ni periodista ni lingüista. Soy ChicaV y tengo este blog porque me da la gana.
No todos los días tengo el clítoris hinchado o ganas de contestar cartitas tetudas pero todos los días pienso o mejor dicho sueño con convertirme en una estrella porno internacional. Es la única industria en la que las mujeres ganan más que los hombres por el mismo trabajo...
Seguro unos cuantos pensarán que con unas cuantas decenas de operaciones todo es posible. Y que la actitud, la tengo de sobra. Pero no chiquilines, no es tan fácil: tengo miedo.

Miedos que asaltan mi esquizofrénico encéfalo:

a) ETS: Y no me vengan con cojudeces de que me ponga condón o protectores dental y otros artefactos. Nunca he visto a Tera Patrick diciendo MOMENTOOOO a colocarse el Gents papito.

b) Papi, mami, novio e hijos soy pornstar ! ¿Qué van a decir? ¿ Me hablarán? Si no les cuento igual se enterarían cuando naveguen solitos buscando su porno nocturna... Papi, pero porqué te molestas? Tu no ves porno? Amor, qué te pasa? y la colección de DVD que tenemos no te pone? Hijito, no sé que significa MILF.

c) La Jubilación: Eso de los aportes voluntarios a la AFP no me afana, en verdad ME JODE. Y cuando sea viejita? Quién cuidará de mi y de mi flor marchita?

d) Consecuencias de la operaciones: Si se me revienta una teta? si se me desinfla el culo y todo el aceite de avión invade mi cuerpo? Si tengo una reacción horrible al colágeno y se me hincha la boca como labios vaginales?

TENGO MIEDO!


Más no teman compañeros, algún día Digital Playground comerá de mi mano.

PD: Mi facebook está más actualizado que este blog

jueves, 5 de agosto de 2010

Consecuencias de los orgasmos

Algunas, por no decir many many times, una tiene que sufrir las consecuencias de un exquisito y bien merecido momento culminante del placer sexual. Riquísimo orgasmo.
Y siempre, SIEMPRE vale la pena: No pain, no gain.

Empecemos con las clásicas

1.Dolor de piernas: Si, ese cowboy en reversa, esas ranitas, esos saltos kung fu donde pones cara de "como las huevas": tienen consecuencias. Al día siguiente te sientes como si hubieras salido de una clase de spinning de 3 horas, y cada pasito que das es: ay que ricoooooooo.

2.Arena en tu cajita de Pandora: Oh si, hacerlo en la orilla..que te lo metan en la rosquilla. y luego ta madre no!! se te mete la arena, meas arena, calzón con arena..mientras tu te preguntas cómo a él no se lo cercena!

3.Quemada de sábana (alfombra, soga y todas sus variantes): Por eso cutie pie: Dile no al hotel con chifa en el primer piso. Aggggg, osea no estoy solicitando sabánas egipcias de 600 hilos pero tampoco me pongan una frazada TIGRE. Al dia siguiente parece que te hubieran pasado lija en las rodillas (culo,espalda,etc) Babies, que no se las metan doblada y con nudo en la punta! Que pague un buen telo!

4.Apunta bien!: Osea no me dejes ciega mi cholo. Encima que atraco recibirla en este caramelaso le apuntas a mis luceros?? No seas malo..

5.Mira al frente papito! El mameluco lo estoy haciendo yo! O quieres que nos saquemos la mierda???? No blowjobs while driving please!

6.Pampers All-Night: Sí, yo quiero dormir sequita por favor. Si vas a mojar la cama... apunta a tu almohada...que el spot pegajoso que dejas, te caliente a ti, y que lo lave tu vieja. Thanks!

Last but not least

7. Raiders of the Lost Ark: Te entiendo hermana... los artículos con garras y dientes son llamativos. Tus bolitas chinas, tus tapones todo lo que quieras pero cuidado con un serious rectum damage sista! Todo puede perderse en las profundidades de tu tobi.
O Arráncate después el bondage tape del pezón...es casi como quemarte cuando te haces la brasilera. OUCH!

G-Spots, follow me!

ChicaV

domingo, 11 de julio de 2010

Si lo vas a insultar... hazlo con clase

Ajá ya te calateaste, te calentaste, te afanaste, llenaste la piscina... y sólo quieres que se ponga el guante.. YA!! Ya?? Ya pues!!... Hace rato estaba adentro pero no te enteraste.... Quieres crucificar a alguien, quieres matarlo, quieres decirle que no puede salir así a la calle, que no entiendes qué esta pasando... no mi amor, no es que tu seas una catarata ni que ese malparido te floree con que no eres estrecha NOOOOOOOOOOOO! Tienes mi permiso, y la obligación de elegir una de estas selectas y finas frases para retirarte a tu casa con dignidad ( y pon cara de ofendida).

1, He fumado cañones más gordos que eso
2. Ohhh... Qué tierno.
3. Por qué mejor no te hago piojito?
4. Sabes que ya hay cirugias que arreglan eso no?
5. Hazlo bailar
6. Puedo pintarle una carita feliz?
7. Manya, y eso que eres patón
8. Spiderman, caballero.
9. Si la aprieto suena?
10. Oh no... migraña.. de pronto!
11. Puedo serte sincera?
12. Que lindo, trajiste incienso!
13. Ah... es por eso la mioncasa..
14. Si le echamos aguita, capaz que crece.
15. Por qué me está castigando Dios?
16, Nunca vi algo así
17. Igual funciona no?
18. Parece nuevecita.
19. Quizá se ve mejor con luz solar.
20. Por qué no vamos de frente al cigarrito?
21. Tienes frío?
22. Me falta trago, cholito.
23. Que es eso?
24. Es una ilusion óptica?
25. Viene con inflador?
26. Mañana me levanto temprano
27. Si esa es la manguera, ya me imagino el chorrito
28. Ya sacaron en esa talla.
29. Ajá... mismo cenicero de moto.
30. Lo siento mucho.

No want no short...

jueves, 17 de junio de 2010

Vaginitis

BOOOO RING....

Vagina
Conchita
Ruda
Tazita de té
Sonic the Hedgehog
Boquita Sureña
Caja de Pandora
Panocha
Chucha
Cosita
George Bush
Ming Pao
La Peluda
The dark side of the moon
La flor de Lotto
Barba Negra
Vulva
Pussy
Pan de Hot Dog
Venus
Mimosa
Jardin Secreto
Cajita Musical
Las puertas del cielo
Mcmuffin
Arma Secreta
Baticueva
Hueco
Trinchera
Perla
Edén
Concha de Abanico
El Durazno del amor
Torta
Chocho
Taco
Coño
Mis partes (OMG)
Monstruo Peludo
Choro
Máquina del Amor
Velvet Underground
Bloody Mary
Fabrica de bebés
Tesorito
Piscinita
Chuflis
Papa Rellena
Divertilandia
El Santo Grial
Gandalf
Arañita
Papaya
Domo del placer

Y tu? Cómo le dices????????

lunes, 14 de junio de 2010

30 chicos/as en 30 días



No, no estoy desesperada, arrecha ni soy pepera. Pero he decidido sacrificarme por esta Lima modosita . Oh yeah!! Cederé 30 horas de mi tiempo a la ciencia, a la sabiduría popular, a este blog que tanto tiempo me ha quitado.
Pondré en riesgo mi integridad física, mi salud mental y este caramelo Monterrico: todo lo que tengo para explorar la dating scene de Lima. Existe esa huevada? Se puede salir con un/a x a tomar una chela, sólo para ver qué pasa? O estoy alucinando que esto es Nueva York o Buenos Aires?
Después de mucho meditar haré una humilde convocatoria a través del Facebook para ver cuántos corajudos, locos y hueveros se animan a salir.
Eso si, postearé todas y cada una de las experiencias….así que miedosos… FUCK OFF!.
Inicio de convocatorias: 15 de Junio
Inicio de "citas" 15 de Julio

Besitos reflexivos,

Chica V

Anímate pe amigo...puaaaaa

jueves, 10 de junio de 2010

Versus

Hola Amor!!!!

Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente. ¡Hum!

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si, en el máximo pulse, decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. No hay forma.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una chela, un chilcano, una cocacola o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche y hasta las 6 de la mañana, claro está, si es que no hay una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Que conste.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio. Eso, a menos que consigas que Philipp Butters narre de nuevo un Mundial.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo después de traerme una chela, mientras duren los comerciales o siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para estar juntos. No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no sé quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene Direct TV HD y LCD de más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de Messi.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "¡Pero si eso ya lo viste! ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

Ricardo Hinojosa


Hola Flaquito lindo!!!
Te pido por favor leas con detenimiento mis respuestas, ya que es lo que va suceder si o si durante las semanitas que me señalas:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 como da igual lo que leas, nunca tienes tema de conversación, debes mirar todos y cada uno de los partidos; de lo contrario no te quejes de que se cuestione tu sexualidad, que se te mire como bicho raro o que tus amigos te ignoren rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es tuya, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. Pero eso si mi panocha es mía, ni la mires. Pajéate pensando en Cristiano Ronaldo o en Casillas …que yo haré lo mismo.
3. Si tienes que hambre o quieres ir al baño y no hay papel durante un partido no me importa, siempre y me dejes la plata para comprar lo que necesito y no me estés llamando por teléfono cuando no encuentres algo. Si, en el máximo pulse decides hacerlo te recomiendo tengas a mano una lista de deliveries y otro de kinesiólogas, porque para cojudos los bomberos.
4. Durante las noches estoy seca seca seca como pasa escurrida y con ataque de migraña, tampoco salivo y no puedo abrir la boca a menos que requiera una spiderman, plata, ropa o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te mire, que te haga una pajita, limpie tu meo del water o levante tu pajarito que hace rato se cayó del segundo piso. Nada cholito, Nada..

5. La refrigeradora siempre tendrá muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa será indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen tus amigos a ver el partido. Pero luego no te quejes luego, chancho de mierda, de que he engordado, de que todo está cochino y de que no sabes en qué he gastado la plata.

6. Por favor, si te molestas porque el equipo de tu preferencia va perdiendo no me digas "puta madre estos huevones" o "concha su mare… árbitro de mierda "; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabré más de fútbol que tú y tus quejas sólo llenan mis orejas de toffee y turrón. Eso, a menos que consigas que Fredrik Ljungberg me tome un examen oral.

7. Puedo sentarme a ver UN partido contigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo si después de la chela y los Doritos con palta que te has metido puedes hacer algo además de eructar .. ah o siempre que no esté con la regla. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, pero no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para traer a tus amigos más feos y gorilones . No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya la viste o no la viste, YO la quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces. A ver si puedes hacerte más de uno....porque ayer ni al palo.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra arrecharte. Asimismo, no permito escándalos, engreimientos ni escenitas de celos porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a cachar
b. No voy a hacerte una pajita
c. No voy a atracar una chupadita

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene plata y le mide más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de tu manicito.

11. El fore play durante la noche son tan importantes como los checas mismos; no se te ocurra decir "¡Pero ya ???! ¿Por qué no probamos de otra manera?? Al toque no másssss". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡NO ME JODAS que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizada contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

"WAKA WAKA EH EH" .
"PORQUE ESTO ES AFRICA!"

sábado, 5 de junio de 2010

Estoy hartaaa

Ñiños:

Que me cache un burro! Que se me seque la caverna! Cualquier cosa, pero que alguien acabe con la tortura diaria de la televisión basura y el periódico local que nos sirve ni para limpiarme el culo.

Siento el deber moral de dejar constancia que:

1) Me importa un carajo cuán rica sea la comida peruana, y me importa menos si es la segunda la tercera o la primera del mundo. Por mi, se puede morir Gastón atorado en un sánguche de ceviche y que se cancele su puto programa. No quiero coleccionar ningún recetario y me vale madre de dónde sea el pisco porque me lo tomo igual. Me chupan un huevo si Aerosmith, Sabina o Moby tomaron chicha y pidieron causa en el camerino. NO ES NOTICIA! POR LA PUTA MADRE! NO ES NOTICIA!
2) Estoy harta de Kina Malpartida, Sofia Mulanovich y Magaly Solier. Estoy hasta la coronilla! No me importa si son lesbianas, cholas, gringas o drogadictas. Si alguna será la primera dama de Bayly.. suerte mamá, si te regalaron un depa...éxito hermana... pero a mi me llega a la punta de la teta izquierda!
3) Me la suda cuán gay es Ricky Martin (cholita, sino te habías dado cuenta ya...métete un tiro), si cara de ratita Cayo atropelló a un tombo o si Tula se sacó la mierda con el tubo..dizque bailando. Ya me di cuenta que el culo de Tilsa y de la Tello, es de puta madre... cuando ahorre me lo pongo.. mientras NO ME LO RESTRIEGUEN EN LA CARA!

ChicaV ha muerto. No me queda energía, me la succionó América TV.

jueves, 18 de febrero de 2010

Boston Underpants... KISS MY ASS

Me pica todo, me da alergia, se me viene el huayco. Osea, me tapo un ojo, me tapo el otro y nada que ver!! No, no, no puedo más! Claro los hombre si pueden ir a la yapla a alucinar culos y nosotras... sólo a ver los nuevos modelos de calzoncillos Boston.
Muerte a todos los nacos, los grasas, los faltos de estómago que usan ropa de baño (Quicksilver, con concha) y debajo el trapo ese con elástico que dice grandonte: BOSTON.
Estos huachafos hijos de su madre qué cosa se creen? Beckham? Cristiano Ronaldo? Qué mierda piensan cuando se dejan el elasticaso debajo del ombligo? Orgullosos encima. Un poco de respeto carajo! Que les hagan el calzoncillo chino a todos...
Tomen mierda...

WEDGIE pa ti... INSOLENTE!



VIVA LA SUNGA!!!!!!!! ARRIBA LOS NARIZONES!!!! BULTOS A MI!!!

lunes, 15 de febrero de 2010

Loca por abstinencia

Hola, querida chica v, tengo un problema que seguro lo tienen todas y que seguramente ya es un clichesaso. Pero me intriga que siempre me pase lo mismo y bueno.. mejor t explico.
Tuve como tres relaciones serias de chibola.. de chibola todo era lindo, maravilloso y facil.. pero ya cuando cumpli 20 por ahi.. empezaron los problemas. Comence a salir con chicos y cada vez q tenia sexo luego ya no los volvia a ver... (obviamente habian conseguido lo que querian y de ahi hablamos contigo) luego aprendí y comence a ser mas cauta.. hacerme la dificil ... mmmmmmmm :s y bueno es un stress porque asi espere meses igual es.
ahora que estoy mas mayorsita... me pasa que conozco a alguien, el primer encuentro es fenomenal pura magia... (por lo general solo hablamos) y luego plaf its over... mmm no se.. creo q es mentira eso de q las mujeres les importa mas como las hagan sentir (bueno d hecho si es importante tp con un orangutan) y eso de que en verdad no les gusta nada el sexo que prefieren los sentimientos forevaa and evaa (yo creo q eso es floro monse porque a las mujeres les gusta tanto el sexo como los hombres solo que la sociedad sobre todo esta sociedad tan pacata luego está que jode) ..entonces... yo kiero sexo YA! jajajaja pero a la vez no kiero que me dejen botada pss.. porque ahi si no puedo evitar sentirme usada.. :s trato de q no me importe.. pero es imposible, no puedo solo estar con alguien y luego desaparecer (o mejor dicho que desaparezcan) porque cuando lo hago tampoco es que me encante... supongo q es porque en el fondo no puedo evitar querer algo d sentimiento ?¿ *-) ajaj (sueno como desesperada.. y la verdad es que no, tp soy una ninfomana, solo q no se.. una tb kiere psss jajaja)

orientame plz

laloba

Dry shell:

Oriéntame? Seré brújula que huevada? Ahi vamos. Definitivamente eres lo que se conoce popularmente como Malcachada. So sorry. La próxima vez que te estén campeonando, súbele el volumen al parlante, suelta la panocha y grita hasta que se te inflamen las amígdalas. Prueba las siguientes frases:
a) Fuck me hard
b) Say my name
c) No pares
Eso si mi chola, no cruces la linea de la guarrada ok? Osea nunca digas cosas tipo: Fisteame o Shoot it down my throat! Estamos? Desátate las trenzas, destápate, dile sí a las barridas de callejón y no al callejón de un solo caño. Celebra tu papaya antes de que cumplas treinta y parezca buche de pavo...
Quieres sexo, pero no quieres que te dejen botada?.. yiaaa..revisemos las opciones
1) Practica el fenómeno Cougar: Consíguete a un chibolo de hormonas indisciplinadas, ponte a régimen y luego despidelo. Si te enamoras de él, es que no sólamente estás confundidasa sino también sufres de matrilagnia (busca en tu wiki)
2) Chifate un amigo: No tu mejor amigo retrasada! Ojo no vayas a cagarla. Uno que te quiera, que te aprecie, y al que le puedas pintar la cancha. Asegúrate antes con sus medidas oficiales y has tu research, no quieres llevarte sorpresas...
3) Hazte ver...porque tienes problemitas

Bai Bai Pubis triste,
ChicaV

lunes, 8 de febrero de 2010

No me jodan cuando estoy con la ruleta

Hola chica veneno:

Tengo casi cuatro años de casada y un hijo de 3, me casé creyendo estar relamente enamorada pero ahora creo que bno fue así, fue un escape para olvidar a mi ex, con el que estuve 3 años y al que amé un huevo, pero el muy hijo de p me engañó con mi prima y le hizo una hija. hace año y medio me llamo (no se como mi consiguio mi numero) y acepte verlo, desde ese día he tenido contacto con él, y obvio me he acostado con él (siempre el sexo entre nosotros gue de lo mejor) me siento mal por mi esposo pero... como que las cosas con él no están muy bien, el huevón no me da mucha bola, anda metido en un montón de cosas y nunca tiene tiempo o está cansado...
por más que he querido dejar de ver a mi ex, no puedo, siempre vuelvo a caer.


Arroz con mango:

Amanecí con dolor de barriga, en mi segundo día de ruleta y me llega este "problema" al mail. FUCK! ¿Para esto se casa la gente? Digo, ¿para esto se gastan 20 mil cocos en un tono sonriendo como idiotas, partiendo la torta y regalando trago? Voy a formar el grupo de facebook "Confundí un checa con un firme", " Apuesto que consigo a 21390238492342 de fronterizas que se casan para olvidarse de su ex" o " Yo también saco la vuelta pero me siento mal".
Tienes 2 opciones
O te divorcias y te tiras felizmente a tu ex
O te haces la Operación Almeja Fresca osea tu Punto de Oro, osea tu hymen reconstruction surgery pes flaca para que abrir las patas te cueste un poquito más.

Cómo terminar con un flaco y quedar como una princhipesa:
1) Dile al finepen de tu ex que estás en bola vas ver como se le ajusta el asterisco y no lo vuelves a ver ni taggeado.
2) Contrata a un negro bien dotado que se haga pasar por tu esposo y te paseas con el bulldog por la jato del ex.
3) Inyéctate amor propio cuñada….

Muchos thanks,
ChicaV

lunes, 1 de febrero de 2010

Basurillas

Queridisim@s basuritas:

Me extrañan, me odian, me aman, me escriben, me comentan, me putean (babosos) y reclaman mis pequeños e insignificantes posts de ataño.
¿ Por qué los he abandonado? Sencillo, para chupar, dormir y rascarme los pendejos unas semanitas.
Tengo millones de casos de cientos de confundidos llenando de spam mi correo. Me pepeo con Gravol diariamente mientras los leo con un Sickness bag al costado, pero sé que tengo que hacer algo.
Por eso, este concurridísimo blog, será a partir de la próxima semana: un videoblog. Seeeeeeeeeeeeeee
ChicaV puteando en vivo y en directo.
Echense agua!