Hace unos años manyé a un chico, nos gustamos y nos convertimos en body fuckers, mas nada, yo luego tuve novios y no lo veia aunque el siempre queria hacerme pisar el palito y que adornara a mis chicos, pero eso nunca sucedió pq como bien dices eso NO es de ladys. Bueno, este año y leugo de terminar mi relación con mi ex, me buscó, entonces le di luz verde y accedí verlo. Tenía buenos recuerdos de él, asi que para disipar la mente atraqué. Fui a su casa y pasó lo que tenía que pasar, sin embargo, grande fue mi sorpresa o diría mi decepción que no habían pasado ni 10 minutos en los previos y el tío ya se vino. Diossssssssssssss, me metió un florazo de que eran por unas pastillas que tomaba y de más shit.
Igual fisicamente me gusta mucho pero ya vi que en el sexo, el tío no rasguña para nada a mi ex. ¿Cómo le digo que tiene que mejorar su development si que se ofenda???
Impossible is nothing, te diría Adidas. Pero no mi hermana, esto no se puede decir sin ofender. ¿Cómo se lo dices bonito?
a) Gordito lindo, me mueero por ti, eres lindoooo. Me encanta cuando estamos juntos y me das besos y tiramos… y solo te vienes tu, egoísta precoz cha tu mare.
b) Negro hermoso, rey, mi vida. Eres lo maaaximoooo, me haces reir, me engries y quiero estar todo el dia contigo.. pero no me puedo quedar porque me tengo que ir a mi casa a meterme el dedo, baboso disfuncional!
Cactas el concecto? Ayyy los medio minuto… cuántas anecdotas, cuántos momentos (osea momentitos) sorpresivos! A un broder que se va a venir en one lo sacas en los primeros 10 segundos de calentada previa… Van los clásicos tips veneno.
¿Cómo detectar a un precoz antes de quemarte?
-Respiran más seguido que conejo con taquicardia.
- Se les tensa tanto el cuerpo que hasta se siente una tembladera medio rara
- Ponen una mueca, qué carajo, uno no sabe si salir corriendo, reirse o llorar.
- Tienen una frase clásica (a elegir): Tomo pepas para la presión, es tu culpa por no mantener el ritmo cuando estás on top, soy así pero aguanto varias ah.. (ppfffff), toy estresado (yiiiiaa cuñao)
Asi que ya sabes Precoz avisado.. que chape su retardante pe amixter.
Caso cerrado
ChicaV
jueves, 24 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
Stucked Loser
Chica Veneno,
Toy cagada desde hace dos años y un poquito mas. Este webon, al cual llamare susodicho, tiene mi caracter super alegre divertido coqueto, y nos caimos bien desde el inicio, mantuvimos una relacion clandestina de nuestras parejas luego terminamos, el con su flaca y yo con mi flaco, y seguimos con nuestra relacion-no-relacion, todo paja mostro full risas sex y mas sex.. hasta que de un momento a otro la burbuja de mierda se revento en mi cacharro. Que habia pasado? esta mierda, debil dice, parece que fue reconquistado por la ex, yo pufff chille un buen tiempo, fue horrible. Pero a los meses, un par maso, ya no estaba con ella y estaba con otra, a la que conocia hace siglos.. ahora, aqui va una acotacion importante, (ah y no soy ninguna putasa) el siempre salia conmigo, me lo chapa y levantaba cuando yo queria.. y ahora tiene una relacion formal con la flaca.. se que es un webon de mierda pero igual sago con el, me lo levanto cuando quiero y cuando puedo, nos cagamos de risa como antes, pero cuando yo salgo con otros patas el se amarga como si, conchudo de mierda, tuviera algun derecho sobre mi... maldito susodicho! pero sabes que, confesare, que algunas veces pienso: ja! ja! esta con flaca pero igual sale CONMIGO! se que esta mal y no tengo perdon..
Susodicha
Valoradísima niña-mujer:
Lástima que todavía no tengo blog en Braille. Vamooooos negra, ni Helen Keller!!
Quieres que regrese a ti con el rabo entre las piernas?? Acá solo veo a un broder con el palo entre los huevos pasándolo 10. Toca que te hagas la deliciosa.
Abre bien los ojos de mero que tienes. Realmente crees que tienes la sartén por el mango? Evidentemente te urge un IQ test. No te me ofendas cholita, esto va para todititas las confundidas que se hacen las cool-aid, la Glade Touch, las fresh….
Estas en etapa de negación, pero parece que te has estancado. No sólo tienes el descaro y la poca verguenza de seguir metiendo las cuatro sino también crees que la estas haciendo linda. Ubicaína…china..UBICAÍNA
Los freelos en las relaciones solo funcionan cuando:
a) Están en cuenta regresiva: Estás en un viaje vacacionando en un isla a lo Lost y hay un papacito neozelandés que se va a seguir su viaje a India en 10 días. O pa ti, veinteañera misia, estás saliendo con un loser que se va a chambear a Bolivia en 1 mes o tú te vas a estudiar un master a Jujuy.
b) Eres de puta madre: Y no eres pues, no eres. Eres un atado de celos, un vómito de histeria, un demonio de Tazmania del control. Y me escribes a mi, porque se lo que es mejor para ti.
c) Eres puta: A secas.
Traducción: O firman contrato o aplicas las técnicas ancestrales de la Bobbit
Amén
ChicaV
PD: Les dejo videíto Youtube, del típico pensamiento confundida
Toy cagada desde hace dos años y un poquito mas. Este webon, al cual llamare susodicho, tiene mi caracter super alegre divertido coqueto, y nos caimos bien desde el inicio, mantuvimos una relacion clandestina de nuestras parejas luego terminamos, el con su flaca y yo con mi flaco, y seguimos con nuestra relacion-no-relacion, todo paja mostro full risas sex y mas sex.. hasta que de un momento a otro la burbuja de mierda se revento en mi cacharro. Que habia pasado? esta mierda, debil dice, parece que fue reconquistado por la ex, yo pufff chille un buen tiempo, fue horrible. Pero a los meses, un par maso, ya no estaba con ella y estaba con otra, a la que conocia hace siglos.. ahora, aqui va una acotacion importante, (ah y no soy ninguna putasa) el siempre salia conmigo, me lo chapa y levantaba cuando yo queria.. y ahora tiene una relacion formal con la flaca.. se que es un webon de mierda pero igual sago con el, me lo levanto cuando quiero y cuando puedo, nos cagamos de risa como antes, pero cuando yo salgo con otros patas el se amarga como si, conchudo de mierda, tuviera algun derecho sobre mi... maldito susodicho! pero sabes que, confesare, que algunas veces pienso: ja! ja! esta con flaca pero igual sale CONMIGO! se que esta mal y no tengo perdon..
Susodicha
Valoradísima niña-mujer:
Lástima que todavía no tengo blog en Braille. Vamooooos negra, ni Helen Keller!!
Quieres que regrese a ti con el rabo entre las piernas?? Acá solo veo a un broder con el palo entre los huevos pasándolo 10. Toca que te hagas la deliciosa.
Abre bien los ojos de mero que tienes. Realmente crees que tienes la sartén por el mango? Evidentemente te urge un IQ test. No te me ofendas cholita, esto va para todititas las confundidas que se hacen las cool-aid, la Glade Touch, las fresh….
Estas en etapa de negación, pero parece que te has estancado. No sólo tienes el descaro y la poca verguenza de seguir metiendo las cuatro sino también crees que la estas haciendo linda. Ubicaína…china..UBICAÍNA
Los freelos en las relaciones solo funcionan cuando:
a) Están en cuenta regresiva: Estás en un viaje vacacionando en un isla a lo Lost y hay un papacito neozelandés que se va a seguir su viaje a India en 10 días. O pa ti, veinteañera misia, estás saliendo con un loser que se va a chambear a Bolivia en 1 mes o tú te vas a estudiar un master a Jujuy.
b) Eres de puta madre: Y no eres pues, no eres. Eres un atado de celos, un vómito de histeria, un demonio de Tazmania del control. Y me escribes a mi, porque se lo que es mejor para ti.
c) Eres puta: A secas.
Traducción: O firman contrato o aplicas las técnicas ancestrales de la Bobbit
Amén
ChicaV
PD: Les dejo videíto Youtube, del típico pensamiento confundida
domingo, 6 de diciembre de 2009
Fokin Psycho
Querida Chica Veneno:
¿Como chu te quitas del cerebro a alguien que no has podido olvidar aunque sepas que:
a) Si no te odia, te desprecia
b) No significas ni una uña sucia en su alfombra
c) Aunque ya te chifaste a N patas, te jode en sueños.
d) Aun no te enamoras de nadie.(O en comparacion estás mas sola que Atahualpa en Manhattan).
e) No tienes mejores recuerdos que con este huevón.
f) Ni con alucinógenas se te quita de la cabeza (o sea luego de estar stone porque stone sueñas con el Papacito de Morrison).
g) No te llama ni en tu santo?
Desahuevame please.
Te amo por eso.
Gracias
"The Fuckedmind".
Mi querido cerebro de nabo:
Estás mal. Dos veces ya me llegó tu problema... osea métete una valeriana con Ritalin chochera. Ahí va tu respuesta.
a) Seguramente porque has actuado como una freaking obsessed llamando y colgando.. llamando y llorando…839048290 llamadas perdidas… ag ag ag
b) ¿ Qué cosa quieres significar mamacha? Por algo ya no están.. fuiste, se acabó, caput, finished, for evaaaaaaa
c) Te has chifado pura aguja punta roma. Se cuidadosa en el casting previo. Ya sabes, lompa abultado pingón asegurado.
d) Deberías agradecer a todos los santos. Todavía estás más confundida que treitón en el Sargento. Amor, primero soluciona tu “vida”, después se la malogras a otro.
e) Usu mare.. tanto ají? No te quedó algún videito?
f) Prueba fumar fibras de platano, telas de araña o métete una infusión de nuez moscada… te tiro opciones económicas porque se nota que no inviertes en tu grass.
g) Tranquila, seguro no se lo sabe.
Amores, bellezas de Chollywood y alrededores. Confundidas de hoy y del ayer:
Sépanlo y guárdenlo con candado en el cerebro mononeuronal que dios les regaló. Golden Rule: Un clavo no saca otro clavo… sólo hace el hueco más grande. Así que sigan practicando para que no les den alfiler por taladro. Keep them drilling!!!
Las amo, y me veneran.
chicav
¿Como chu te quitas del cerebro a alguien que no has podido olvidar aunque sepas que:
a) Si no te odia, te desprecia
b) No significas ni una uña sucia en su alfombra
c) Aunque ya te chifaste a N patas, te jode en sueños.
d) Aun no te enamoras de nadie.(O en comparacion estás mas sola que Atahualpa en Manhattan).
e) No tienes mejores recuerdos que con este huevón.
f) Ni con alucinógenas se te quita de la cabeza (o sea luego de estar stone porque stone sueñas con el Papacito de Morrison).
g) No te llama ni en tu santo?
Desahuevame please.
Te amo por eso.
Gracias
"The Fuckedmind".
Mi querido cerebro de nabo:
Estás mal. Dos veces ya me llegó tu problema... osea métete una valeriana con Ritalin chochera. Ahí va tu respuesta.
a) Seguramente porque has actuado como una freaking obsessed llamando y colgando.. llamando y llorando…839048290 llamadas perdidas… ag ag ag
b) ¿ Qué cosa quieres significar mamacha? Por algo ya no están.. fuiste, se acabó, caput, finished, for evaaaaaaa
c) Te has chifado pura aguja punta roma. Se cuidadosa en el casting previo. Ya sabes, lompa abultado pingón asegurado.
d) Deberías agradecer a todos los santos. Todavía estás más confundida que treitón en el Sargento. Amor, primero soluciona tu “vida”, después se la malogras a otro.
e) Usu mare.. tanto ají? No te quedó algún videito?
f) Prueba fumar fibras de platano, telas de araña o métete una infusión de nuez moscada… te tiro opciones económicas porque se nota que no inviertes en tu grass.
g) Tranquila, seguro no se lo sabe.
Amores, bellezas de Chollywood y alrededores. Confundidas de hoy y del ayer:
Sépanlo y guárdenlo con candado en el cerebro mononeuronal que dios les regaló. Golden Rule: Un clavo no saca otro clavo… sólo hace el hueco más grande. Así que sigan practicando para que no les den alfiler por taladro. Keep them drilling!!!
Las amo, y me veneran.
chicav
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Bitch Syndrome
Querida Chica Veneno
La verdad yo no tengo problemas (por ahora), pero siempre quise tener una opinión autorizada a este respecto: ¿por qué cuerno del diablo cada vez que uno tiene un agarre, gila, enamorada, arrejunte, esposa y similares, le llueven forajidas por galones? La verdad, mi trabajo me da apenas para el vicio, de carabina soy bastante chancadito y mi “talla” es promedio tirando más bien para pichicorto, por lo que me resulta de lo más sorpresivo que me den sajiro (agarraditas de mano, ojitos, y descaradas invitaciones a chupar) cada vez que me encuentro con “amiguitas”, alguna ex sin nada que hacer, o simplemente espontáneas, y tengo la dicha (la desgracia dirían mis amigotes) de estar enmarinoviado. Lo pregunto porque más de una vez amigas y conocidas (forajidas todas ellas) han ensayado una respuesta insatisfactoria, como la facilista y popular “así somos” hasta la (¿imaginaria?) guerra femenina, singular lid en la que todas se envidian unas a otras hasta que una de ellas muere. ¿Es este el típico caso de la chica terma? ¿Podrías iluminarme sobre este espécimen?
Tuyo, Sonso Alegre
My dearest Felpudini,
Escribo esta respuesta luego de un very dry martini y una larguísima reflexión. Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT y se llama: Bitch Syndrome. Sep.
El bitch syndrome, más conocido como yo quiero el champú (así se escribe, sansilvestrinas: Champú) que ella está usando. Lo siento mucho sonso alegre pero no puedo desautorizar a mi género, las respuestas que te dieron son certeras pero están encubiertas.
Pensamiento jerma: “ Soy tan rica, y este huevón tan joeputa que si QUIERO me lo hago"
Le toco la pierna…pero no, le guiño el ojo izquierdo abriendo la boquita… pero no, camino con sacadita de poto… pero no, me toco el pelo mientras me río como hiena excitada… pero no. Sorry borther, guárdalas a toditas en tu archivo mental para cuando quieras hmm…desplumar a tweety ☺
Igual para todas las paquitas y nubecinas haciendo esta pendejada les adjunto:
Cositas ricas de salir con un hombre emparejado
a) NadieS te reclama: Nadie te jode la vida, nadie te revisa el celular ni el correo, nadie te hace escenitas de celos ni patéticas caritas matonescas cuando cruzas miraditas con otro varón… y disfrutas de todos los beneficios de estar con el susodicho… y con todos los demás.
b) La platita se multiplica: Seeeeee… el telo, el delivery de picsa y el eventual regalo amistoso, todo pagado por estos simios arrechos. Y tú, flaquita ricotona, te puedes gastar tu platita en carteras, zapatos y un sin fin de vibradores. Sí mi reina, guarda tu sencillo porque acá no hay aniversarios, desayunitos ni regalitos sorpresa…esos los paga la firme. Let her have him!
c) El sexo no se limita a blowjobs. (Todas al grito de Radio Mar Plus: Aaaaay qué rico)
La verdad yo no tengo problemas (por ahora), pero siempre quise tener una opinión autorizada a este respecto: ¿por qué cuerno del diablo cada vez que uno tiene un agarre, gila, enamorada, arrejunte, esposa y similares, le llueven forajidas por galones? La verdad, mi trabajo me da apenas para el vicio, de carabina soy bastante chancadito y mi “talla” es promedio tirando más bien para pichicorto, por lo que me resulta de lo más sorpresivo que me den sajiro (agarraditas de mano, ojitos, y descaradas invitaciones a chupar) cada vez que me encuentro con “amiguitas”, alguna ex sin nada que hacer, o simplemente espontáneas, y tengo la dicha (la desgracia dirían mis amigotes) de estar enmarinoviado. Lo pregunto porque más de una vez amigas y conocidas (forajidas todas ellas) han ensayado una respuesta insatisfactoria, como la facilista y popular “así somos” hasta la (¿imaginaria?) guerra femenina, singular lid en la que todas se envidian unas a otras hasta que una de ellas muere. ¿Es este el típico caso de la chica terma? ¿Podrías iluminarme sobre este espécimen?
Tuyo, Sonso Alegre
My dearest Felpudini,
Escribo esta respuesta luego de un very dry martini y una larguísima reflexión. Pasa en las películas, pasa en la vida, pasa en TNT y se llama: Bitch Syndrome. Sep.
El bitch syndrome, más conocido como yo quiero el champú (así se escribe, sansilvestrinas: Champú) que ella está usando. Lo siento mucho sonso alegre pero no puedo desautorizar a mi género, las respuestas que te dieron son certeras pero están encubiertas.
Pensamiento jerma: “ Soy tan rica, y este huevón tan joeputa que si QUIERO me lo hago"
Le toco la pierna…pero no, le guiño el ojo izquierdo abriendo la boquita… pero no, camino con sacadita de poto… pero no, me toco el pelo mientras me río como hiena excitada… pero no. Sorry borther, guárdalas a toditas en tu archivo mental para cuando quieras hmm…desplumar a tweety ☺
Igual para todas las paquitas y nubecinas haciendo esta pendejada les adjunto:
Cositas ricas de salir con un hombre emparejado
a) NadieS te reclama: Nadie te jode la vida, nadie te revisa el celular ni el correo, nadie te hace escenitas de celos ni patéticas caritas matonescas cuando cruzas miraditas con otro varón… y disfrutas de todos los beneficios de estar con el susodicho… y con todos los demás.
b) La platita se multiplica: Seeeeee… el telo, el delivery de picsa y el eventual regalo amistoso, todo pagado por estos simios arrechos. Y tú, flaquita ricotona, te puedes gastar tu platita en carteras, zapatos y un sin fin de vibradores. Sí mi reina, guarda tu sencillo porque acá no hay aniversarios, desayunitos ni regalitos sorpresa…esos los paga la firme. Let her have him!
c) El sexo no se limita a blowjobs. (Todas al grito de Radio Mar Plus: Aaaaay qué rico)
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