jueves, 10 de junio de 2010

Versus

Hola Amor!!!!

Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente. ¡Hum!

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si, en el máximo pulse, decides hacerlo desnuda, te recomiendo que tomes 2 Sinutab porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. No hay forma.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una chela, un chilcano, una cocacola o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. La refrigeradora debe tener siempre muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche y hasta las 6 de la mañana, claro está, si es que no hay una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. Que conste.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio. Eso, a menos que consigas que Philipp Butters narre de nuevo un Mundial.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo después de traerme una chela, mientras duren los comerciales o siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para estar juntos. No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra organizar en la casa un lonche con tus amigotas, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Lonche Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no sé quien, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a ir
b. No voy a ir
c. No voy a ir

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene Direct TV HD y LCD de más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de Messi.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "¡Pero si eso ya lo viste! ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizado contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

Ricardo Hinojosa


Hola Flaquito lindo!!!
Te pido por favor leas con detenimiento mis respuestas, ya que es lo que va suceder si o si durante las semanitas que me señalas:

1. Del 11 de Junio al 11 de Julio del 2010 como da igual lo que leas, nunca tienes tema de conversación, debes mirar todos y cada uno de los partidos; de lo contrario no te quejes de que se cuestione tu sexualidad, que se te mire como bicho raro o que tus amigos te ignoren rotundamente. ¡Hum!
2. Durante el Mundial la tele es tuya, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder por lo menos una mano. Pero eso si mi panocha es mía, ni la mires. Pajéate pensando en Cristiano Ronaldo o en Casillas …que yo haré lo mismo.
3. Si tienes que hambre o quieres ir al baño y no hay papel durante un partido no me importa, siempre y me dejes la plata para comprar lo que necesito y no me estés llamando por teléfono cuando no encuentres algo. Si, en el máximo pulse decides hacerlo te recomiendo tengas a mano una lista de deliveries y otro de kinesiólogas, porque para cojudos los bomberos.
4. Durante las noches estoy seca seca seca como pasa escurrida y con ataque de migraña, tampoco salivo y no puedo abrir la boca a menos que requiera una spiderman, plata, ropa o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te mire, que te haga una pajita, limpie tu meo del water o levante tu pajarito que hace rato se cayó del segundo piso. Nada cholito, Nada..

5. La refrigeradora siempre tendrá muchas cervezas, bolsas de hielo para el trago, pisco, ginger ale, limón y red bull. En la despensa será indispensable tener Doritos, papas y demás piqueos y snacks para cuando lleguen tus amigos a ver el partido. Pero luego no te quejes luego, chancho de mierda, de que he engordado, de que todo está cochino y de que no sabes en qué he gastado la plata.

6. Por favor, si te molestas porque el equipo de tu preferencia va perdiendo no me digas "puta madre estos huevones" o "concha su mare… árbitro de mierda "; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabré más de fútbol que tú y tus quejas sólo llenan mis orejas de toffee y turrón. Eso, a menos que consigas que Fredrik Ljungberg me tome un examen oral.

7. Puedo sentarme a ver UN partido contigo y puedes hablarme en el entretiempo, pero sólo si después de la chela y los Doritos con palta que te has metido puedes hacer algo además de eructar .. ah o siempre que no esté con la regla. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, pero no te abuses creyendo que el Mundial es un "lindo pretexto" para traer a tus amigos más feos y gorilones . No, no y mil veces, no.

8. Las repeticiones de los goles son MUY importantes. No interesa si ya la viste o no la viste, YO la quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces. A ver si puedes hacerte más de uno....porque ayer ni al palo.

9. Durante el Mundial que ni se te ocurra arrecharte. Asimismo, no permito escándalos, engreimientos ni escenitas de celos porque sólo existen tres posibilidades de respuesta:
a. No voy a cachar
b. No voy a hacerte una pajita
c. No voy a atracar una chupadita

10. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial… Ah ¡Qué buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo (Sobre todo si tiene plata y le mide más de 32 pulgadas). Ahí si me vuelvo más hincha de ese amigo que de tu manicito.

11. El fore play durante la noche son tan importantes como los checas mismos; no se te ocurra decir "¡Pero ya ???! ¿Por qué no probamos de otra manera?? Al toque no másssss". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡NO ME JODAS que el Mundial es cada 4 años!... Estoy inmunizada contra esas palabras ingenuas, porque además, luego viene la Champions , la Europa League, la Copa Cablemágico, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc, etc, por los siglos de los siglos, amén.

"WAKA WAKA EH EH" .
"PORQUE ESTO ES AFRICA!"

5 comentarios:

  1. te juro que no se cual respuesta me gusto, creo que me quedo con el examen oral de Fredrik Ljungberg, o toda la respuesta Nº 10 o con que aqmbos fantaseen con Cristiano Ronaldo o Iker Casillas...

    excelente post

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  2. ¿Y no puedo decirle eso yo a mi marido? Yo no me opongo si se busca una amiga durante el Mundial, siempre que me deje ver los partidos de Italia y no me fastidie...

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  3. La carta del machito es bastante idiota, o por lo menos una gracia muy poco graciosa, pero la respuesta... peor aún... La ausencia de un humor fino e irónico se hace extrañar. Para decir pachotadas pseudo liberales/liberadoras estás bien... Pero de ahí a que te creamos tu fingida sorna y deseada equidad de género, pues no lo consigues.¡uy qué atrevida para hablar de los gustos sexuales para con los representantes apolíneos del fútbol. (Utilizar ese discursillo de negarse a tener sexo com osi fuera un sufrimiento, o un premio so nsiceramente machistas y pasadas de moda. A ver si despiertas en el SXX veneno rancio y trasnochado, tu veneno no le pica ni a una hormiga.

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